私は最後まで君に嘘をつく

それでも、私はその言葉に救われたの

　ラキさんは小さく頷く。

　そっか～やっぱりあのままだと、私はヘドロになっていたわけね。

『……そうです。貴女には、執着心すらありませんでしたから』

　今日のラキさんは、やけに人間臭いね。いつもの飄々ひょうひょうとしたラキさんも好きだけど、こっちのラキさんの方が近い感じがして好きかな。

「執着心ね……まぁ、確かになかったわね」

　そもそも、執着を抱くものがなかったし。

　今でこそ、蓮君に恋をして、色々悩んだりしているけど、当時の私には悩みすらなかった。悩みって、何かに執着してるから生まれるものでしょ。当時の私は、悩みすら思い浮かばなかったわ。

　正直、それは仕方ないと思う。

　だって、人生の大半を病院のベッドで過ごしてみてよ、次第に色々麻痺してくるから。

　まだ、不満を抱けれるうちは、多少なりとも元気だった。病室からあまり出られなくても、外を見る元気はまだ残っていた。夢や希望もあった。でもね……徐々に動けなくなっていって、薬の量が増えて、朦朧とする時間が増えて、機械がセットされていくと、何も考えられなくなっていくの。放棄したっていうか、面倒くさくなったっていうか……

　単調な世界がさらに拍車を掛けたわね。

　両親だった人たちは、医療費を月末に払いに来るだけで、私の見舞いには来なかったし、来ても数分で帰っていったし、鉢合わせしたら喧嘩してたわね。看護師さんは忙しい中、色々声を掛けてくれたけど、ずっとじゃないしね。

　そんな中、じっと寝てたら麻痺するって。自分の心を護るために。

　それになんとなくわかるんだよ。

　あ～もう自分は、このベッドから下りられないってね。事実、そうだったし。

『最低限、抱くべき、生への執着心すらありませんでした』

「それは仕方ないよ。そういう環境に長年置かれていたんだし。同じ病死でも違うわ。……それで、ラキさんたちはヘドロを増やしたくなかったのね」

『そうなりますね……』

　つまり、ヘドロをこれ以上増やさないための処置、特例だったわけか……正直、ショックとかはないかな。今、私ちゃんと生きてるって実感してるしね。

「ふ～ん、ラキさんたちも大変だね。もし、私があの時、自分の願いを口にしなかったらどうなっていたの？」

『何も……しばらく、眠りにつくだけです』

「いや、死んだ人間がさらに眠りにつくって……」

　心底、ヘドロにはさせたくないんだ。まぁ、最後の手段ってやつかな。一歩間違えたら、自分も同じ道を辿っていたってことね……ちょっと、怖っ。

『魂が癒やされるのを待つだけですよ。それよりも、平然と受け入れてますが、なんとも思わないのですか？』

　どういうこと？

「ごめん、質問の意味がよくわからない」

『不愉快にならないのですか？』

「どうして？　不愉快になる所一つもないけど」

『ないのですか……？』

　そんなに、まじまじと見られてもないからね。

「うん、ないよ。だって、私が死んだあの時、ラキさんに突然話し掛けられて、吃驚はしたけど、煩わずらわしいとか、嫌だとは思わなかったから。まぁ、表情筋が死んでたから、そう思われてもしょうがないけどね。この機会だから告白するけど、私はあの時、ラキさんに救われたんだよ」

『救われた？』

「初めてだったから。私に、何がしたいか、目を見て訊いてきたの。それに、ずっと傍にいてくれたしね」

　さすがに、蓮君に抱くような恋愛感情はないけど、代わりに家族に抱くような感情を、私はラキさんに抱いている。絶対、気付いているよね。

　それが、ラキさんにとっては思う壺かもしれないけど、それでも、私が救われたのは事実。騙されたとか、上手いこと誘導されたとか思わないよ。おそらく、ラキさんが気にしてるのはそこだよね。

『そうですか……貴女はそう思うのですね』

「ラキさん、私は貴方から与えられた時間、あとあまり残ってないけど、精一杯生きるよ。約束する。だから、あと少し一緒にいて」

『もとから、そのつもりです』

　その言葉が聞けただけで、私はとても幸せなの。

「ありがとう、ラキさん」

　初めて会った時が嘘のように笑えてるの、ラキさんが傍にいてくれたからだよ。私の隣で、飽きることなく、笑う練習に付き合ってくれたのもラキさんだよね。野菜を食べるように言ってくれたのも、ラキさんが初めてだよ。可笑しいよね、もう死んでるのに。

　そんなラキさんを、何故私が不愉快に思うの？

　感謝しかないよ。私に真摯に付き合ってくれたの、ラキさんが初めてなのに。怒ってくれたのもね。私が蓮君に恋できたのは、ラキさんのおかげなんだよ。