お母様が私の恋路の邪魔をする

◇どうしてあの人が素晴らしいなんて思ったのか

いつからだろう。
あの人は絶対だと考えていた。

あの群青の瞳に見つめられると、どんな願いも叶えたくなった。

お嬢が大切で、でもそれよりも奥様を大切にしたい。
優先して、甘やかしたい。

それが自分の役目だって、本気で思ってた。

それが正しいのだ。
だって旦那様も、使用人たちも、お嬢ですら、同じ考えをしているんだから。
自分が変だなんて、考えたこともなかった。

でも。

倒れたお嬢より、奥様を優先する。
熱に苦しむお嬢を看病することもしない。
ひたすらに無関心を貫いて、奥様だけに目を向ける。

お嬢を傷付けて置いて倒れた奥様にだけ動揺する旦那様も。
傷付いた雇い主の娘をあんな暗闇に一人で放置する使用人も。
それらに甘えて自分の娘を忘れ去ったような顔で笑う奥様も。

その輪の中に入りたいと、一瞬でも考えた俺自身を。

気持ち悪いと、そう、思った。



よくよく見てみれば。
この国は歪で歪んで、醜い。
ひたすらに、どこまでも盲目で、狂信的で。

それが正しいことだって、そう思っていた。

だって奥様は俺を助けてくれたんだ。
だからきっと、正しいんだ。

そう、ずっと思っていた。 






夢から覚めたようだった。

「･･･どうして俺は、あんな人に尽くしてたんだ･･･？」

不思議な心地だった。
だって本当にどうでもいいと思ったのだ。
あんなにも大切に、大事に、宝物のように扱ってきた人のことなのに。

いや、そうじゃない。
本来そう扱われるべきは、大の大人のあの女じゃなくて、まだ幼かったお嬢であるべきで。
だってそうじゃないか。

あんなに小さかったのに。
泣き言ひとつ、文句一つ言わない。

使用人たちに冷たくされても、無関心な父親にも、めげることの無い強い人。

ああ、そうだ。

「大丈夫!?」

あの時聞いた、いっそ明るいほどの幼い心配の声は。

「･･･俺は、なんであの人を･･･」

あれは、女神じゃない。

ゾッとした。
あんな、女神の皮を被ったナニカを、なんで崇めていたんだろう。

なんでそばで、見つめられることが出来たんだ？

あんな、全ての意志を刈り取るような瞳で。
どうして、俺は。



酷い吐き気に、うずくまった。
頭がガンガンと痛む。
けれども不思議とモヤが晴れるような気持ちだった。
雁字搦めにされた呪縛が解けて、自由になる。

夢見心地だった。

なんであんなものを愛していたのか。
なんであんなものを信じていたのか。
なんであんなものをお嬢より優先したのか。
なんであんなものをお嬢より大切にしなくてはいけなかったんだ。

そうして、ようやく見えたお美しい聖女の姿に、俺は喉を鳴らしてわらった。