遠くて近い世界で

スイの気持ち

1

　サンタクロースがいないと知ったのは、2歳だったか、3歳だったか。今はよくは覚えていない。けれど、多分他の人よりは早かったと思う。
　“来てくれない”と悟ったのではなく、“物理的に存在しない”と結論付けた年齢だ。
　絵本より物理学書。特撮ヒーローより因数分解。好きな女の子の話よりコンピューター言語。自分は他の人とは違うのだと、気付いたのは物心がつくのと同じころだった。

　不気味な子。

　母は自分を指してそう言った。
　今なら、そう言った母の心が理解できる。けれど、その頃の自分にはわからなかった。知識があっても、人の心を理解するのに、3歳という歳はあまりに幼すぎた。
　ただ、自分が他人と違うのがいけないのだ。と、劣等感ばかりが募っていった。

　両親が、自分を育てる事を諦めたのは、7歳になる前だった。

　“愛育会アカデミー”
　
　今聞くと、馬鹿じゃないのかと思う名前の研究施設が、自分の家になった。と、言っても、自分はただの研究動物で、日を追うごとに多くなっていく実験、投薬、検査、学習でいつの間にか身体はボロボロになっていた。

　自分の誕生日は、8月30日だ。

　その日はとても暑い日だった。気づけば、研究施設に預けられて6年が経っていた。
　その日は朝からPCに向かって、只管キーボードを叩いていた。何をしていたかは覚えていない。ただ、そうしろと言われるままにキーボードを叩いていたと思う。
　ふいに学園内が騒がしくなって、気付くと目の前に知らない人がいた。
　逃げようと、思っていたのかは今となっては分からない。ただ、手を引いてくれるその人に従うままにそこを出た。
　その日が自分の生まれた日だ。
　酸素を吸って、二酸化炭素を吐きだすだけの生命活動が始まった日ではない。生きるということを知った日だった。

　自分に命をくれた人は、少し怖いけれど、それよりもずっと優しい人だった。
　その人は誰かと一緒に食事をすると美味しいということを。手をつなぐと暖かいということを。寄り添うと安心するということを。褒められると嬉しいということを。人を殴ると自分の心が痛むということを。幸せというものがこの世にあるということを。教えてくれた。

　そして、そのすべてをその人は奪っていった。
　自分がいたから、その人が狂ってしまったのだと、また罪が降り積もる。

　もう、二度と、誰かと歩むことはないとその時に決めた。
　いつ死んでも構わないと、その時決めた。

　息を吸って、吐く。

　それだけの日々が、呼吸が止まるその日まで続くのだと思っていた。

　でも、違った。
　
　細い雨の降る路地で黒い髪の狼と出会った。それが、始まりだった。
　
　運命だったなんて思わない。
　奇跡だったなんて思わない。

　ただ、今まで歩んできたその足跡の先に、その人たちがいた。それで充分だった。

　黒髪の狼は、少年の様な笑顔をしていた。その真摯な瞳で、偏屈で有名な頑固爺をたった一日で陥落させて見せた。
　不器用で、甘ったれで、脳筋で、騒がしくて、優しくて、無邪気で、強くて、可愛くて、兄思いで、どこからどう見ても恰好よくて、彼から目をそらせる人なんていないと思った。

　思ったんだ。

　彼が本当に死神だったのなら、命を刈り取られることすら幸せではないかと。

　軽やかなチャイムの音を響かせて、赤い瞳の鷹はエントランスからやってきた。そして、もう一度命が刻まれ始めた。

　赤眼の鷹は、はっと振り返りたくなる美人だった。ほんの一瞬の隙に、切っ先からするりと抜けて、肩の上から見た景色は、いつもとは全然違っていた。
　口がうまくて、自信たっぷりで、悪戯好きで、物静かで、そのくせ派手好きで、優しくて、強くて、弟思いで、何もかも綺麗で、彼を拒める人なんていないと思った。

　思ったんだ。

　鼻歌でもいいんだ。彼の口ずさむその歌をいつまでも聞いていたい。

　願ってもいいのだろうか。

　酷く綱渡りなその作戦。あの酷い目にあわされた催眠療法の事件の後始末。きっと、もっと、うまくやる方法はいくらでもあった気がする。でも、もしもその作戦がうまくいったら、二人に聞いてみようと決めた。
　
　一緒にいてもいいですか？　と。

　そうして始まった日々は、夢のようだった。
　自分の作った料理を笑いながら美味いと言ってくれることが。
　おはようと、言葉に帰って来る笑顔が。
　おやすみの後にまた明日と言えることが。
　誕生日のプレゼントを胸を高鳴らせながら選ぶことが。
　無防備な背中を預けられることが。
　遠慮のない言葉をぶつけられることが。
　遠慮のない言葉で傷ついた相手を思いやれることが。
　“幸せ”なんだ。

　隣に引っ越すのにはすごく勇気が必要だった。
　隠しておきたい恥ずかしいこととか、知られるのが怖いこととか沢山あったけれど、それはひとまず置いておいて、精一杯の勇気を出した日はとても綺麗な青空だった。
　この街が好きだけれど、その人たちがいてくれれば、どこでもいいと思った。

　毎朝、彼らを起こしに行くのは、一番に二人に会いたいから。
　毎日、彼らに食事を作るのは、二人の喜ぶ顔が見たいから。
　毎晩、お休みの後に寂しくなるのは、二人といつも一緒にいたいから。
　こんなことは絶対に言えない。言ったらきっと二人は笑うと思う。

　笑ってくれる？
　引かれなければいいな。