後悔 「あるゲイの回想」短編集

第１４話「嘘」

２０代後半は、色々あったけど、付き合うような相手には出会わず、１回限りの男が続いた。
どうせ、僕は２４歳から２５歳まで付き合ったM君で、もう全てを経験した感じだったから何とも思わなかった。
僕の田舎にもゲイバーはあるんだけど、地元は怖いので、福岡や大阪に月２回程度、遊びに行っていた。
僕は２０代に別れを告げ、３０歳になった。

大阪のゲイバーに行ったときだった。
お客さんの中に、マッチョで、すごく男らしくて、顔もかっこ可愛い、僕のど真ん中のタイプの男がいた。
大阪と東京のゲイバーでの違いって、両方行ってみて、前からすごく感じていたんだけど、東京では、お互いタイプだと思ってても、なかなかどちらとも声を掛けないことが多かった。恥ずかしいのもあるんだと思うけど、少し冷たい感じがしていた。
大阪に行き始めて、東京とは全く違う雰囲気を体験した。
みんな積極的なのだ。

「お前のこと、めっちゃタイプなんやけど、俺のこと、イケるか？」

と、どストレートに聞いてくる。
周りが聞いていようが関係ないと言った感じでフレンドリーとも、ちょっと違うけど、とにかく気軽に、ぽんぽん声が掛かる。
で、まず寝てみて、お互い次も会いたいと思ったら会う。
そんな感じだった。
僕は関西在住ではないので、大抵の男は「そりゃ無理やわ」と言って、付き合うことにはならなかった。
２０代後半になると、自分の好きなタイプも自覚するようになったこともあり、自分のタイプの男とＳＥＸする回数が、東京にいた頃より多くなった。
また、この頃は、ゲイ友Ｋは、まだ東京にいたため、彼の影響を受けなくて、自分の思い通りに行動できたのも大きいと思う。

その、僕の、ど真ん中のタイプの男が、なんと僕に話しかけてきた。
「お前、可愛いやん。名前教えて」

「Ｔです」

「俺、お前のこと、タイプやけど、俺のことどう？」

「タイプです」

「俺、バックすんねんけど、Ｔは受け、できるか？」

いや、ここまでどストレートに聞かれるのは、びっくりだったけど、これが大阪だった。
彼の名前はＡ君。２８歳と僕より２つ年下だった。

「Ｔはいくつ？」

彼が「タチ」だったことも理由かもしれないけど、僕はとっさに

「２７歳です」

と嘘を付いた。

その後、僕の泊まっているホテルにＡ君を呼んでＳＥＸした。
３歳も歳を誤魔化しているのに、Ａ君は全く疑っていなかった。
ＳＥＸ中も、ＳＥＸが終わっても

「Ｔはほんま、可愛いなあ」と言って抱いてくれた。

僕が関西在住じゃないことを話してもＡ君は

「月１～２回会える？」

と聞いてきた。

それから月２回のペースでＡ君と会うようになった僕は、歳を誤魔化していると言う罪悪感が日に日に強くなっていった。
Ａ君が僕を大事にしてくれる度、Ａ君に申し訳なかった。
ある時、Ａ君が

「俺、タチやけど、ＳＥＸ以外の時に甘えられる年上もいいなと思うことがある」

と僕に言った。

Ａ君、気づいてる？
いや、そんなはずはない。
え？Ａ君、年上でもいいの？
なら、僕が最初に会った時、嘘付かなくても、Ａ君と付き合えた？
今更後悔しても遅かった。
彼を騙していると言う、日に日に募る罪悪感に苛まれ、本当はずっと一緒にいたかったけど、今更、歳、誤魔化してたとも言えず、結局僕からＡ君に

「長距離恋愛に疲れた」

と言う、これも「嘘」で、彼と別れた。

「なんでやねん」

彼は、その後も僕に連絡をくれたが、ますます罪悪感が強くなり、返信をしなかった。

これも、僕の人生の中で、大きな「後悔」となった。
自分でもバカだなあと思う。

この先、僕に、こんな純愛はなくなった。
別に嘘を付いてもお互いさまと言う世界に入っていった。