共感を止めて

2

 海のような共感の中では私の嫌悪は貴重だった。
  
 今や嫌悪という感情は外部からはほぼ受けられない。
 比較的共感レベルの低い私は心ばかり見られる。見られるっていうのは私の共感レベルでもわかるのだ。だから私はひとつの生物となる人類に向けて私が世界から受けた悪意を綴ったノートを読むことで私を織り込むのだ。これが私に出来る私という人物があったということの精一杯のことだ。
 共感とは個人の死ではないのかそうずっと考えていた。明日も私でいられるだろうか？
 この共感症が流行る前は私でいることが嫌だったがこんな気持ちを味わうとは不思議だった。
 そう思うと自分が笑っている事に気がついた。何年ぶりだろうかこんなに心から可笑しいのは、私は私ではなかった。