スルドの声（反響） segunda rezar

がんちゃんの決意と私の覚悟（LINK:primeira desejo56.57）

　がんちゃん。もう実態のないものに捉われないで。

「私も今日ね、あの後、スルドっていうの？　がんちゃんがやってるのと同じ楽器体験させてもらったよ」

　がんこの表情がきゅっと引き締まった。

　がんちゃんが本当に戦うべきは、思い込みが作り上げた幻なんかじゃない。そんなものに、負けないで。

「がんちゃんが夢中になるの、よくわかっちゃった。大きな音が身体を抜けていくような感覚。自分も楽器の一部になって、音を放つような感覚が、音を出すたびに自分が更新されるみたいで気持ち良いね。
他の楽器じゃなかなか味わえないと思う」

　掛け値なしの感想だ。
　単調なリズムを叩いていただけなのに、無心になれた。
　無心で叩いているうちに、二十年近い人生で私自身も気付いていない、心の裡に溜まっていた澱のようなものが、ほどけて剥がれて、空気に溶けていくように感じた。

　がんこへの仕掛けがなかったとしても、やってみたいと思った。


「祷もやるの？」
　声に、ほんの少しだけ震えた音が混ざっている。

　がんこに壁を乗り越えてほしいと思うなら、私にもまた、覚悟が求められる。

「私が同じチームにいたら、がんちゃんは嫌？」

　がんこは今日、今、この場。
　逃げず隠れず、向かい合う場と決めたのだろう。
　ならば、私は正面から立ちはだかり、受け止め、抱き締めるのだ。
　私が目を背けてはいけない。
　云うべき、訊くべき言葉は単純に、明快に。
　それが仮に痛みを伴うものであったとしても。

「うん、嫌だなって思った」

　明瞭な言葉にされた概念は、曖昧だったものに形を与えた。
　形が明確になったそれはとても鋭利な姿をしていて、心に刺さる。

　痛い。

　そんな痛みさえも、昨日までの私だったら客観視でき、情報のひとつとして処理できたはずだ。
　サンバで心かにこびりついていたものを剥がしてしまったら、柔な状態で剥き出しになってしまったのだろうか。
　
「それは、私が嫌いだから？」

　言っていてつらい。
　つらいが、ここは真っ直ぐ。
　手練も手管も必要ない。仕掛けも作戦も今は邪魔だ。

　私とがんこ。真っ向から向かい合って、単純な言葉と気持ちを交換するのだ。

　その答えが肯定だったら、柔くなった今の私は立っていられるだろうか。
　それでも構わない。逃げずにいるがんこに相対す私に、逃げの要素はあってはならない。


「祷のことは嫌いじゃないよ。いつも良くしてくれたし、想ってくれているのも感じてる。だから感謝してる。
家族の中で、わたしのこと想ってくれるの祷だけなのに。
それなのに態度悪くしててごめんなさい」


　しかし、がんちゃんから出たのは望外の言葉。恩寵のような言葉を得て崩れ落ちそうだが、それは後に取っておく。

　がんちゃんの言葉の本質は私へのお礼とお詫ではない。
　それを真っ直ぐ伝えられるがんこになったと云うことだ。