願わくは、きみに会いたい。

１０．願いは、ただひとつ

041

　ここは嫉妬も悲しみもしがらみもない世界──。
「千沙希」
　不思議。水の中にいるのに、はっきりと声が聞こえた。耳もとで何度も聞いたその声を聞き違えるはずがない。
　ナギだ。
　でもどうしてここにいるの？
　だってナギは……。
　ううん、そんなこと、考えるだけ無駄だ。今わたしが見て感じているものこそがすべて。目の前にあるものがわたしの現実なんだ。
　ナギは前と変わらない姿だった。手も足もある。傷ひとつなく、瞬きするまつ毛の一本一本まで鮮明に映っていた。
　生きかえったの？　と尋ねると、その目がやさしく細まった。
　やっぱりナギだ。変わらないやさしい笑顔はいつだってわたしを温かく包み込んでくれる。
　やっと会えた。わたしの最後の願いだったの。最期にひと目だけでも会いたかった。
「だめだよ、服を着たまま水の中に飛び込んじゃ」
　ナギは怒るわけでもなくそう言った。
　白いワイシャツがまぶしいくらいに鮮明で、アクアブルーに包まれた体が、わたしの頭上でふわりふわりとしている。
　ナギだって制服着たままじゃん。
　だけど、そのセリフは実際に声に出していたのかよくわからない。
「ねえ聞いて」とナギが言った。わたしは水の中のきらめく瞳を見つめる。
「僕は心配だよ。できればこれからもずっと千沙希のそばにいたい。でも、それはもう叶わないんだ。だから約束して。自分を大切にするって。ごはんもしっかり食べて、学校にも毎日行って。そして将来は好きな人と結婚して、家族を作って幸せになること」
　ナギは台本を読み上げるみたいに一度もつっかえず、すらすらと言った。
　やめてよ。まるで別れの挨拶みたいじゃない。
　わたしが心配なら、これからもそばにいるって誓ってよ。それならごはんも食べるし、学校にも行くよ。勉強だってがんばるし、なんだったら愛想もよくなって、いい子になる。
　ほかの人となんて結婚しない。するわけないじゃない。だって、わたしが好きなのはナギなんだよ。ナギしかいらない。
「残念だけど、もうすぐお別れなんだ。あまり時間をもらえなくてね。それにこういうのは本来あまり許されないことなんだ。でも最後にどうしても伝えたいことがあって無理に頼んでこうして会いにきた」
　お別れなんて、そんなの嫌！
　わたしはナギの胸に飛び込もうとした。でも体がいうことを利かない。すぐ近くにいるのにこの手で捕まえられない。やっとの思いで伸ばした手が、その体をすり抜けていった。
　なんの感触も残らない手のひらに呆然とした。そんなわたしを無視して、ナギは話を続けた。
「本当はインターハイで満足できる成績をおさめたら言おうと思ってたんだけど。僕、いきなり死んじゃったから、それがどうしても心残りだった。好きだった。いろいろ順番が逆になっちゃったけど、いい加減な気持ちで一緒にいたんじゃないから」
　死んじゃったなんて、そんなこと言わないで。こんなにはっきりと見えているのに。そんなこと信じたくない。
「僕も信じたくなかった。でも本当みたいなんだよね。参っちゃうよね。けど、こうして最後に会えてよかった。僕の最後の願いが叶ったよ」
　ナギ……。やだよ、最後だなんて言わないで。
「元気で。体には気をつけるんだよ」
　待って、ナギ。
「ごめん、千沙希。タイムリミットなんだ」
　やだ、行かないで！　もっと一緒にいたいよ。話もしたい。お願いだから、わたしのそばにいて！
「もうすぐ誕生日だよね。僕の部屋の机の引き出しにプレゼントをしまってあったんだけど。どうやら見つけてもらえたみたい。よかったら受け取って。少し早いけど十七歳おめでとう」
　ナギの姿が急速にかすれていく。
　ひどいよ、ナギ。一方的に言うだけ言って、わたしの気持ちはどうなるの？
　けれどナギは答えてくれない。わたしの願いむなしく、ナギは見る見るうちにぼやけていって、そして消えた。それはあまりにも呆気なく、無情だった。
　だけど感傷に浸っている暇はなかった。次の瞬間、わたしを襲った激しい苦しみ。口と鼻から一気に水が入り込んだ。目の前が真っ白になり、体が水圧で押し潰されそうな感覚がした。
　く、苦しい……。
　息ができない。
　たくさん水を飲んでパニックだった。必死に手足をバタつかせてもがくけれど、体が重くて浮上できない。体を動かせば動かすほど、体力が奪われて体が沈んでいった。
　わたし、死ぬのかな。死んだら、それでなにもかも終わってしまうんだよね。
　肉体が消滅して、家族や友達と会えなくなる。教科書やノートや制服、お気に入りのスワロフスキーのサンキャッチャーに、大切に育てたミニ観葉植物のガジュマルの木も全部捨てられて、やがてみんながわたしのことを忘れていく。
　そんな考えが頭をよぎり、急に恐怖が押し寄せた。
　今だってこんなに苦しいのに、まだわたしは死ぬことができない。吐き出す空気はもう肺の中には残っていなくて、今にも潰れそうだ。
　あと、どれくらい苦しまないといけないの？
　今も苦しいのに、この先もっと苦しくなるの？
　やだよ、怖い。死ぬのがこんなに怖いことだなんて。これですべてが終わってしまうんだと思ったら、心の奥にあった本能が叫んでいた。
　わたしはまだ死にたくない！