自分の明日は自分にしかわからない〜鬱との戦い〜

療養（1回目）

結局別れてすぐ、実家療養が決まった。一緒に住んでいる相手がいたから、調子悪くてもどうにか過ごせてたのに、１人になったらなにもする気になれないから、そうなっても仕方ない。というか、鬱状態に更に追い討ちをかけられ精神的にやられたっていうのが正直なところだろう。
実家に帰り、親に今までの話をしたり鬱と診断された話をしたが、あまり話を聞いてくれている感じがしなかった。私はそれにまず不満を抱き、療養の流れなど話すのをやめた。また、『それだけ元気なら鬱じゃない』『皿洗いくらいできるだろうから少し楽になるね』と、母と姉に言われ、「どうせ理解されない」「なった人にしかこれはわからない」という思いが更に大きくなった。また、そのような怒りの感情と同時に申し訳なさがストレスにもなっていた。家族といえど気を使うのだ。ましてや普通の病気じゃなくて鬱。〈重荷でしかない〉と日々思う毎日。これなら勤務先に戻り１人になりたい。そう考える毎日。療養していた何日間かは、死を考えることもあった。具体的にではないが、ぼんやりとっていう感じだ。そんな中課長から、『一旦戻ってきてみてはどうか？』という提案があった。もちろんすぐその話にのっかった。親や親戚が心配するなか、周りの反対を押し切り私は勤務先に帰っていった。