精神異常者のガガイ日記

3 福祉施設の仕事はじめたんだけどたあるまらつち？た

福祉施設の夜勤（アルバイト扱い）を4月から初めたのですが、中々に疲れが来る仕事で精神安定剤の摂取量がとても増えました。もう10数回ほど勤務して慣れてはきました。それでも何度かストレスでか吐きました。今日は休みなので友達と少し遠くまで出かけたのですが、

「そらさ～ん、そらさ～ん」

「ああ加藤さん……勝手に僕の頭の中に入ってきちゃダメですよ。せめてノックして下さい」

「…………」

……今日は休みなので友達と少し遠くまで出かけたのですが、彼らと遊ぶのが数週間ぶりということもあり、とても楽しかったです。服を見たり本を買ったり……仕事の話もしました。僕が1番労働時間が多いのに1番稼ぎが少ないんですよ、不思議ですね笑。

「辞めなよ。終わってるよその施設」

友達がタバコを吸いながら言いました。僕の仕事の内情を話すと、彼以外も大抵そう言います。でも僕は「辞めるほどキツいのか」の判断が自分の事なのにできないのです。だから「うーん、1年以内には辞めるだろうな」とはなるものの、小さな何かがつっかかる様な変な感覚に陥るのです。

「大学の頃より辛くないだろ。証拠として自傷はしてないし、過呼吸の数も極めて少ない」

もう1人の僕？がこういう風に結論付けます。そうなのかな？誰の判断が1番正確で正しいんだろう？自分を信じるのが1番だけど、自分がよく分からない以上、決心はいつも土壇場までふわふわと宙に浮いていて、急にビチャッ！と落ちて散り爆ぜるのです。


「流石にこのシフトは辛くて……管理長に相談とかした方がいいのかなぁって」

「うーん……辛いなら直接言うべきだけど、まあ慣れだよ慣れ笑」

数週間前社員さんが言ったこの言葉は正しい？10数回やった今は「慣れた」と言える状態ですか？そう仮定したら今もそれなりに辛い僕は「慣れてもダメな人間だった」ということでしょうか？

「でもうつ病の奴が自ら身体や脳、心に障害がある人の世話人を選んだ癖に、耐えられないから～と嘆くのも傲慢というか笑」

脳内の管理長に僕は語ります。手は震えて背中の汗が肌着にピッタリくっ付くくらいに出ていて不快です。返事はありませんでした。


やっぱり僕は友達や兄のように"普通"という幸せは得られないのでしょうか？高校生の頃薬に頼ったあの時から、その権利は取られてしまいましたよね。でもその前の中学生時代から死にたくて辛かった。過去など関係なくそういう運命を背負って産まれただけなんですかね？

「苦しい気持ちがお前にとって幸せに繋がるんだろ！？うだうだうるせえよ！！世界の全員が不快になるからそんな姿絶対に表に出すな！！明るいフリをし続けて"自分は明るい"と善い錯覚をすればいいんだよ！！！自傷だとかくだらないことをしそうになったら何も考えず薬を流し込め！！！全身が痒いのは、吐き気が止まらないのは肝機能障害かもな！！wそのまま短い余生を罪人が罪を償う様に意味の無い苦痛を抱えて死ね！！！お前は他人から見ても自分から見てもどうでもいい人間なんだから！！！」


……らしいです。悲しいなぁ。施設内は精神病の方も居るので、なるべく明るく接するルールがあります。僕はいつもの数倍気分を上げて勤務を続けるのですが、そのせいかプライベートでも声が大きくなって、前より喋る様になったんです。これは良いこと？常に取り繕う様になってしまって本当の自分を見失いはしないでしょうか？というか、そもそも本当の自分なんてありましたっけ？自分が分からないからとりあえず人の言われた通りにして、それが"僕"としてどんどん構築されて――それって色々な他人のツギハギのコピーで出来た完全互換品なんじゃ……


「そらさーん、頓服のお薬飲みましょっ」

僕がノックを3回して優しく語りかけます。

「はぁい」

青い錠剤を2.3粒押し出して、口に入れて、噛み砕きます。ほのかに金平糖みたいな甘い味が広がります。少ししたら世界が歪んで自分そのものを忘れ、そんな最中で感情がやっと出てきてくれます。


「死にたい死にたい死にたい辛い薬辞めたくない辞めたいどっち？あれ明日仕事？今何時2時半？アラームかけたっけまあいいやお父さんに似てないかな？お母さんが看護師だから福祉施設で働くことはお母さんに似ていってるって思っていいのかな？1人じゃ寂しいけど1人じゃないと気がおけないこれ使い方合ってる？この音楽嫌だもっと壊れたのがいい。5万のワイヤレスヘッドホンかったんだけどさーもっと音大きくできたら音楽の世界に入れ現実見なくていいの？そうやって逃げてばっかで情けないと思わないの？ねえ謝って！！！家族に！！！友達に！！！今まで迷惑かけた人に！！！ごめんなさい！！！どうでもいい奴に謝られても何も思わないか笑やっぱいいや笑人殺したい綺麗な人は大腸まできっと綺麗だから解剖して写真に保存したいね～。他人の幸せは自分の幸せに直結はしないのになんで幸せになって欲しいと思うの？たまに思う逆のことのほうが正しいのかも？隣の人も血塗れだったら安心するじゃん。自分だけじゃないんだって。そういえば精神病理学の本で読んだ統合失調症の妄想症状、自分に当てはまる部分があったな。頭の中で会話とか？自分の取説買ったつもりじゃないんだけど笑でも君今働けてるよね？って話で。我慢はできる程度なんだから全然軽症だよね。ね？ああー頭の中で眼球が飛び出して喉から血を吐き出して心臓がビリビリ破けてるーーー！！！！空はピンクで桜が咲いてて月が照らしてる！海が見たいね？仕事辞めたいね？薬は？辞めたくないけど辞めたいね！まともになりたいね！人の声とか物音が気になって気が狂っちゃうね！鏡は怖くてあまり見れないね！ご飯の味がしないね！幸せになるってことは誰かの幸せを奪ってるんだよね！なら不幸になればなるほど人を救う事業というものが構築される！辛いのは好き！？好きだけど嫌い！？どっち！？もう分かんないね！薬増やしますか！？大丈夫ですか！？うんうん、未練を無くして人を愛したいね！働かなくても辛いのなんでだろうね！？障害者なのかな！？でもあってグレーゾーンだからどうしようもないね！これ以上狂って病院送りになる勢いなんて持てないね！？本当に全部が中途半端なんだね！花は綺麗だね！人間は醜いね！薬は甘いね！現実は苦いね！大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫頑張ればいつかね頑張れば頑張ればいつか幸せになれるんだから頑張ろうね？我慢できる部分は我慢しようね？辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない楽しいね？明日は晴れるかな？頑張れるかな？今は忘れていいんだったでも頭から離れなくてどうしようって悩んでて～、解決策は自分にしかないから頑張ってください、また頑張るの！？すみませんこの精神安定剤記憶飛ぶセットを追加でお願いしますっ。……ありがとうございますバキッバキッ、甘いです！本当はお父さんも好きだよ、好きだけど辛いよ。僕はいつ死にますか？もうそろそろおなかいっぱいかな～って、薬の話じゃないですよ笑誰と話してる？人の視線って怖いですよね、何を思って今自分を見たんだろうって。漫画みたいにね、僕が想像した心の声が吹き出しに出るんです。気持ち悪い、とか、変な人……、とか！でもそれは自分の被害妄想だからグイッと奥にしまえるからなんとかなっちゃうんですね！みんなそうじゃない？普通って何？生まれつきおかしいんですか？ずっと普通になる方法が分からないんですけど答えって今後ありそうですか？ない？ある？分からない？世界は分からないことだらけで不思議！数年前は許されてたことが違法になることってあるけど、その期日からそれをした人が普通の人から罪人に成り代わるシステムって不思議！違法行為をしてる人は溢れるほどいるのに軽犯罪なら大半が捕まらないで甘い蜜を吸えちゃうの変！ルールを作るなら相応の監視が必要じゃないの！？そのルールを作る人すら違法なことしちゃうことだってあるんだって！法律は人間に任せる項目じゃないんだね！神様が居たら頼めたのに！神様なんて居ないからね～！今日は何人が自殺したんだろう？死ほど全てをリセットできるものはないからね！惹かれちゃうよね分かる！自殺は立派な殺人って言うけど、裁かれる人がもう死んじゃって捌けないからやり得では！？死後の世界で裁かれてたりするんですかね笑僕の人生は意図的な破壊と再生の繰り返しな気がします！完璧に元に戻ったものは直しようがありません！だからガシャンと壊す！そしたら直してヤッターと達成感を得るのです！馬鹿馬鹿しい」