題名のない日常

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こんばんは。

今日はふわふわ眠気がずっとあって寝てました。
やることも無いし、できることも無いし、ほんと今日も絶望してました。

これを書くのもしんどいくらいダルいんですが、何かしたら少し楽になるかな？と思って書いてみることにしました。


幻聴が「ただダルいただダルいただダルい」って歌ったたり、「何もすることない」とか「死ぬまでの暇つぶし何する」とか歌われたりしてます。


SNSやる意味も無いんだよな、とか。
収入ほしいって思うのは、脳が思わせてくるだけの話で。老後、独り身になってしまったときは生活保護って決めてるのに、夢や目標を持たせてくるからしんどい。


前回、彼氏と旦那にお礼したいって書いたのは本当なんだけれど、働けないっていうのも本当だから、困ってて。


今日もブルースカイでやり取りした人に嫌な感じを受けてブロックしてしまいました。


相手は別に悪いとかなかったのもあるんですけど、言葉の雰囲気が嫌でブロックしました。


SNSでこんな状態なのに、働いたとしても、ストレスがバーッて出て、体調崩して症状でるんだろうなって思うと、本当に働けないカラダなんだなぁって、こういうことがある度に思わされます。


旦那も彼氏も職場でうまくやれてるから凄いなって思うんですよね。
わたしは神経質になってしまって、さらに人間関係うまくやれない。
陰口言われてしまうし、それに対して気にしないでいられないから、落ち込むし、腹立つしで乗り越えられなかったんです。


女性上司や先輩と馬が合わないことが多く、嫌な思いをお互いにしてました。


病気のせいもあったし、根本的に合わないのもあったし、色々でした。



わたしだけの言い分で言えば、いいたいことたくさんあるけれど、症状のせいで迷惑かけてしまったのも本当だから、反省しないといけないことも多いです。


相手だけのせいにするならいくらでもできる。でも、自分のせいもあるのはあるから、言いたいことだけ言えるわけじゃない。
頭を抱えます…。



何もしてないのに、何かしら馬が合わないとか毛嫌いで、嫌味や嫌がらせがあったのは本当だろうと思ってるんですよね。


何がいけないんだろう…
太ってたときも嫌がらせされるし、痩せてもされるし。親とは根本的に合わなかったし、合わない…合わないからって嫌がらせしたり排除していいって話にはならないはずなのに。

学生時代、イジメもあった。


そう考えると、働いちゃいけないって思ってしまうんですよね。
どこにも行かないで、家で時間つぶししてるしかないって。


わたしは感謝するとしたら、障害基礎年金をいただけているので、なんとかなってるのはあるし、貯金もいくらかあるから切り崩してなんとかやってるところはあって。


その貯金も、父親の終身保険のお金。
父親、亡くなったのでいただいたんです。


やっぱり、障害基礎年金を少しづつ貯金する方向で考えて、ポイ活しながらの方がいいのかなぁ？とか。

Ubiq、アカウントの削除すら出来ない状態なので、どうしようもないです
(:3_ヽ)_


そんな感じで。
また書きます((ヾ( ◍´꒳`◍  )