復讐溺愛 ～御曹司の罠～

７．つながる想い

７

　わかっているのに、それを言葉にするのを躊躇ってしまうのは、私の性格なのか、直に受けた仕打ちのせいなのか。



　違う。

　私が大事なことを言えなかったから、直も離れて行った――。



　曝け出せばいい。

　皇丞この人は、きっと全部受け止めてくれる。

　わかっているのに、言葉じゃなくて涙が先に溢れてしまうのは、年を重ねるにつれ忘れてしまった『素直になる』ことへの恐怖から。

　誰か、教えてくれたらいいのに。

　この恋が、最後の恋だと。

　わかっていれば、きっとなりふり構わず飛び込める。

「梓」

　視界が涙で歪み、皇丞がどんな表情をしているのかよく見えないけれど、声は優しい。

　瞬きをすると、目尻から涙がこぼれ、彼の表情が見えた。

　さっきまでと同じ、真剣な、少し怖いくらい真剣な表情。

「俺は、俺にとって梓が最後の女だと思ってる」

　また、皇丞の顔が見えなくなる。

　眼球の上に大きな涙の粒がのっかって、部屋の灯りが万華鏡のようにいくつもの色に見えるほど。

「待てというならいつまでも待つさ。でも――」

　目を閉じたら、涙の粒は流れて落ちたけれど、瞼の中の涙が重くて目を開けない。

　このままなら言えるだろうか。

　せめて、皇丞の顔を見ないままなら、素直になれるだろうか。

　素直じゃない私の精一杯だと、彼は笑ってくれるだろうか。

　私は両手で顔を覆った。

「――後輩に……恋人を寝取られるような間抜けな女だよ？」

　一気に喋らないと、嗚咽が漏れてしまいそうだ。

「会社でも噂になっちゃって、そんな女が息子のそばにいたら社長だって――」

「――梓」

「もうっ、裏切られたくないの！　最後の恋だなんてどうしてわかるの？　直の時もそう思った！　けど――っ」

　信じられないのは、自分。

　自分の人を見る目だったり、受け取る言葉の意味だったり、そこに隠れた本心だったり、見える表情、誤魔化した感情。

　きっと、直の時も気づけた。

　気づいてた。

　スマホとか、会う頻度とか、気づいてたのに、直を愛した自分を信じた。信じて、裏切られた。

　皇丞のことも信じて、裏切られるのが怖い。

　失望されるのが、悲しませるのが嫌で、親にすら言えてない。



　私は、きっと私が思うより見栄っ張りで意地っ張りで、怖がりだ――。



『あなたを愛していると胸を張って言える時がきたら、そう言います』

　月を見上げてそう言った自分を殴りたい。

　胸を張って、どころか弱音も顔を伏せてしか言えないくせに。
「今なら引き返せるか？」

　手の甲、左手の薬指に、わかりやすくチュッと音を立てて彼の唇が触れた。

「今、一緒にいるこの瞬間のことしか考えらんないくらい、好きで堪んないのは俺だけか？」

　手首を掴まれ、ゆっくりと顔から離される。決して強い力ではないのに抗えないのは、そうしてほしいと思っているからかもしれない。

「格好いいこと言ってもな？　俺にだってわかんねーよ。未来のことなんて」

　もう片方の手も、彼の手でソファに縫い付けられた。

「ははっ。涙でぐしょぐしょ」

　笑われて、無意識に目を開く。

　皇丞が、笑ってる。

　それが、嬉しい。

　困ってるんでも、怒ってるんでも、悲しんでるんでもなく、笑ってくれていることが、嬉しかった。

　それが、なにより大事なんだと、思った。

　困らせたくない、怒らせたくない、悲しませたくないと思う。彼には、笑っていてほしい。

　それなら、私がすべきことはひとつだ。

「皇丞が、好き」