隠れヤンデレは自制しながら、鈍感幼なじみを溺愛する

自覚と絶望と決意『聖』

…あの日のことは、よく覚えている。

頬を染め、もじもじとする大輝は、最高に愛らしくて。

［…初恋の人だから］

発した言葉は、俺を絶望に突き落とした。



大輝への恋心を自覚したのは、中学一年生の夏休みだった。


親の付き添いなしで、二人だけでプールに行く。

［保護者がいない状況で、電車乗ったり、プール行くのは初めてだ］

はしゃぐ大輝は可愛くて、微笑ましい。

同時に、俺とは違うな、とも思う。


俺が反抗する前から放任主義だった親は、［面倒事さえ起こさなければ、好きにしたらいい］と常に放置していた。

だから、両親の都合で必要な場所に連れていくことはあっても、たとえ俺が行きたい場所でも、付き添いをすることは一切なかった。

両親の望むことは、俺が望まなくても強制され、俺の望むことは、問題を起こさず、一人で好きにしろ。

顔色一つ変えず、当然だと言わんばかりの態度で、俺も当たり前のことだと思っていた。

比較する対象がなければ、親だけが子供の常識になる。

無理矢理何かをさせられることはあるけれど、好きなことは何でもできる。放置されるが、邪魔はされない。

不自由か自由か、必要か不必要か…。

判断が難しかったが、［自分の言いなりになる都合の良い人間であれば、どこで何をしようと、全く意に介さない存在。二人にとって、俺はその程度なんだ］と気付いた時、親への関心はなくなった。まあ、元々薄かったが。


「（美咲さんを含む）保護者がいない状況で、自分だけ（今は俺も一緒だが）で何かをする」ことは、大事に育てられた大輝にとって、特別で刺激的らしい。

昨日まではそわそわしていたけど、朝から興奮して口数が多くなっている。

そわそわがわくわくに変わったみたいだ。


大輝と仲良くなり、必然的に家族の人とも関わるようになると、何処かに行く時は、俺も連れて行ってくれた。

詳しくは言ってない（言わないし、言えない）が、少し特殊な家庭環境だと思われている。

息子の友達を気の毒に思った美樹さんは、家族が団欒する中に俺を入れてくれた。

岡本家は、優しくて、温かい場所だ。

…だけど、壊れやすいものを扱うように、必要以上に気遣われていた。

有難い、でも、申し訳ない。

それが本音だった。贅沢な悩みだと思う。

俺の環境を知っても、以前と変わらず接してくれるのは、大輝だけだ。

そして、俺が欲しかったものを与えてくれた。

同情でも、憐憫（れんびん）でも、共感でもない。

愛情が欲しかった。ほんの少しでいい。

少しだけでも、愛されてみたかった。

渇望していたものは、いつしか与えられていた。

空虚な心が無意識に求めていた愛が、親愛という形で満たされ、初めて慈しむ気持ちを知った。

人は愛されて、愛することを知る。

愛されたことのない人間が、愛することを知るはずもない。

優しくしてくれた。褒めてくれた。励ましてくれた。抱き締めてくれた。…好きだと言ってくれた。

大輝が俺に惜しみ無い好意を、親愛を与えてくれる度に、冷え切っていた心が、徐々に温かくなっていった。

心が満ち足りて、幸せだ。

けど…最近は、悩んでいる。

大輝が俺以外の人間と話したり、俺以外の人間に笑いかけたり…大輝が誰かに関わると、もやもやする。

もやもやして、その誰かを酷い目に遭わせてやりたくなる。

何故こんなことを考えてしまうのか、分からない。

分からないことは滅多にないから、悩んでいる。

―原因不明のもやもやは、答えが分かると同時に、俺を更に悩ませることになった。


始めは、波のプール（青い波打ち際に波が打ち寄せる、海のようなプール）で、ゆっくり過ごし、スライダーや飛び込みを思う存分楽しむと、俺たちは飲食が出来るスペースで休憩することにした。

［…ぁ…］

練乳たっぷりな苺のかき氷を美味しそうに食べていた大輝が、ある一点を見つめ出した。

［どうした？］

［……］

［…大輝］

［あっ、え、何？］

［知り合いでもいた？］

［…う、うん…知り合い、かな…ってか、覚えてるの、俺だけかもしれないけど…］

［…そうなんだ］

［ん…。うわ、やっぱり、りな先生だ…］

［りな先生？（知らない女だな…。見覚えがない。誰だ？）］

［俺が通ってた保育園の先生なんだよ］

［よく覚えてたね］

［だ、だって…］

［うん？］

［りな先生は、俺の…初恋の人だから］


一瞬、全ての音が、消えた。

今、大輝は、何て言った？

りなせんせいは、おれの…はつこいのひとだから…。

初恋？

大輝の？

あの女が？

……。

あの女は、大輝の…初恋の人…。


［む、昔の話だからな！初恋あるあるというか…身近な年上の人にさ、憧れと好意がごっちゃになった恋心抱くやつ！］

大輝は照れたのか、早口で、初恋について語っている。

…知らない。

こんな顔をする大輝なんて、知らない。

こんな…恥じらいながら幸せそうに笑う、今まで見てきた中で、一番可愛い大輝の顔を、俺は知らない…。


…もやもや、する。

いや、そんな軽いものじゃない。

…焼かれている。

胸の中で激しく燃える炎で、心が焼かれている。


あの女を見るな。―俺を見ろ。

あの女のことを考えるな。―俺のことだけを考えろ。

そんな顔をするな…。―俺以外を思って、そんな…可愛い顔を、するなよ…。


吐き気がした。

自分の心の醜悪さに。


醜い独占欲。

…醜い、嫉妬。


（ああ…そうか…）

俺は大輝に恋をしている。…気が付かなかっただけで、ずっと前から。


［？　聖、どうした？］

［何が？］

［えっと…なんか、元気ない、気がして］

心配そうに、俺の顔を見る大輝。

（…綺麗だ）

顔の美醜ではなく、心が。

綺麗な心だから、瞳も綺麗なんだろう…。

醜い内心を見透かされそうで、美しい目を手で塞ぐ。

［聖？］

［今、俺の顔を見てほしくない…］

［…そっか］

俺の手に、自分の手を重ねて、大輝は小さく笑った。

［聖、手ぇ冷たいね］

［大輝の手は温かい］

［なぁ、知ってる？手が冷たい人は、心が温かいんだって］

［…根拠は？］

［さあ。俺も、学校で話してるの、ちらっと聞いただけだから、よく知らない］

［そう…］

［でも、それ聞いた時、聖のこと頭に浮かんで…当たってると思ったよ］

［…俺、心温かくないよ。優しくないし］

［そうかな？…少なくとも、俺には優しいじゃん］

［大輝だからね］

［あはは。ありがとう］

［…好きだよ］

［ん？］

［好きだよ、大輝］

［俺も好きだよ。聖、大好き］

［…うん］

［もー、いきなり何だよー！て、照れる！うわ、恥ずっ。…ちょ、ちょっと待った！手を外そうとしないで！今はやめて！］

［顔が見たい］

［マイペース！］

［顔を見せろ］

［横暴！―おやめになって！聖様！］

［よいではないか、よいではないか］

［棒読み！聖、ノリ良くなったよね、ほんと！びっくりだよ！］

［大輝、顔見せて］

［うぅ～…。あっ！］

［…やっぱり、可愛い］

［そ…、そんなマジマジ見られると、大輝照れちゃう］

［照れ隠しでおちゃらけるところも、可愛らしいよ］

［……］

本当に照れたようで、黙って俯く大輝の顔は真っ赤になっている。

（愛しい）

だけど、足りない。

目の前にいる人間が俺じゃなくても、大輝はこの顔をするだろう。

例えば、女子に告白されたら。

（…違う）

違う。違うんだ。

俺が見たい表情は、俺が聞きたい言葉は、これじゃない。

俺は…大輝の特別な好きが欲しい。

簡単に言えてしまうような、好きでは足りない。

（大輝が欲しい）

心も、身体も、全部。

大輝の全てが欲しい。


―奪ってしまえ。

悪魔が囁く。

―奪ってしまえばいい。

（奪って、どうなる？…俺は大輝を悲しませたくない）

―与えればいい。

（悲しみを愛情に掏り替えて、誤魔化すのか？…利己的だな）

―終わり良ければすべて良し。大輝が幸せになったら、独り善がりじゃない。

（…愛しているんだ、心から）

―だから、誰かに奪われる前に、奪え。

（…だから、傷付けたくない）

（俺は…大輝だけは、絶対に傷付けない）

―そしていつか、誰かを愛する大輝を、指をくわえて見ているのか？馬鹿馬鹿しい。

（それで、大輝が幸せになれるなら…自分の心を押し殺すくらい、容易だ）

―心を押し殺すこと自体は容易い。ずっとしてきたことだ。…やっと自由になれたのに、また我慢するんだな、本心を。

（…所詮、人生なんて、そんなものだろ。…俺は大輝の笑顔が一番好きなんだ。曇らせたくない。…大輝と一緒にいたい。その為なら、恋心を押し殺す）

悪魔の囁きは、聞こえなくなった。

二重人格ではないが、心の中にある、醜い部分である自分と、向き合った。

望みはシンプルで。

（大輝と一緒にいたい）

（大輝を傷付けず、大輝の笑顔を曇らせず、大輝が幸せになれるよう…）

（俺の恋心は押し殺す）

することもまた、シンプルだった。


どうやら、大輝の好みは、悪くないみたいだから…りな先生とやらには、どこか問題があると思えない。全体的に平均的―流石に、今日知った相手の趣味や現在の収入は知らないが。大輝が好きになるくらいだから、内面は良いに決まっている―変な女に捕まることはなさそうだ。

…仮に騙されても、大輝に気付かれないよう、自然な形で排除すれば問題ない。

障害は徹底的に叩き潰す。

害があるなら、容赦する必要もない。


大輝は俺が守る。

心身も、将来も、幸せも…全力で守ってみせる。

どんな時も、誰が敵でも、味方でいる。

気兼ねなく、甘えたり、頼ったりできる、存在になる。

…その為にも、俺は完璧な人間になろう。努力は惜しまない。


鈍っていた思考がクリアになり、こちらを見つめる大輝と目が合った。

俺が考え込んでいる間、静かに待っていてくれたようだ。

［考え事、終わった？］

［ああ。待たせてごめん］

［謝らなくていいよ。―でも、珍しいね。聖が考え込むなんて］

［問題は解決したから大丈夫］

［早っ。…頭良いと、悩み事の解決も早いんだなぁ。俺が悩んだら、グダグダ・グルグル考えて、結局解決できずに、聖に相談しそう…。うわ、有り得る］

［いつでも相談に乗るよ］

［えへへ、ありがと。…俺に言いたくないことなら、無理して言わなくてもいいけどさ…俺も聖の相談乗るから。役に立てないかもしれないけど、俺に出来ることは、何でもするよ］

［ありがとう］


最後に、流れるプール（ドーナツ型のプールで、ゆらゆらと、ぐるぐる流れるもの）でのんびり涼み、今日は帰ることにした。夏休みは始まったばかりで、場所も近く、必要なお金も安いから、何度でも来れる。

流れるプールには、ただ浮かんでいる人、浮き輪に掴まっている人、幼い子供連れの親子、老若男女がいた。

［…これ、楽しい？］

［ビミョー…］

ゆっくり遊びたい人や泳ぐのが苦手な人には良いかもしれないが、泳ぎが得意で体力の余っている俺と大輝には物足りないプールだ。

［スライダーと飛び込み、大輝はどっちに行きたい？］

［どっちも！］

［ママ～！］

大輝の声と幼い子供の声が被った。

［んー？］

何となく気になったのか、大輝が声のした方を向いた。

［…あっ…］

驚いた表情で固まる大輝。

ちょうど人がいて、俺には見えない。

［大輝、どうした？］

［…ああ…ちょっと驚いただけ。りな先生、結婚して、子供がいるみたい。旦那さんと一緒にいる］

［…残念？］

［ん…いや、びっくりしたけど、残念とは違うかな…。幸せそうだし、良かったな、って］

［良かった…？］

［うん。…結局さ、好きは好きでも、ショック受けるほど、本気の好きじゃなかったんだよ。そりゃ、あの時は大好きで、大きくなったら結婚してほしい、とか思ってたけど…昔と今の俺は違うから］

［そういうもの？］

［そういうもの。俺はね］

本気の好き、か…。

俺は本気で好きだよ、大輝。

［あー、俺も結婚したい。可愛い奥さんと可愛い子供。いいよなぁ…。男の子だったら、キャッチボールしたい。女の子だったら、一回くらい好きって言われたいな…］

夢見るような顔で呟かれた言葉に、衝撃を受ける。

（大輝が…結婚…子供…）

いつか、好きな人ができて、そして愛する人になる…。

その先を考えていなかった。

俺や大輝には、まだ遠い出来事だと思っていたから。

でも、好きな人と両思いになれば付き合うし、大人になって相手がいれば結婚するし、結婚したら子供ができることもある。

どうして、こんなに簡単なことを思い付かなかったのだろう。

…いや、愚問だな。

気付きたくなかったからだ。

大輝にとって、俺が一番の存在でなくなることは、まだ耐えられる。

だけど、大輝と離れることは、耐えられない。

…たとえ一番じゃなくても、傍にいられるなら、良いんだ。

何よりも辛いのは、離れ離れになること。

大輝と一緒に生きられない未来なんか必要ない。

そんな、無意味で無価値なものは、いらない。


（大輝…痛いよ）

心が痛い。

押し殺した心が、とても痛い。

だから、分かる。

（この気持ちは、大輝を困らせてしまう）

世の中には、知らない方が良いこともある。

きっと、これは、知らない方が良い。


―恋を自覚して、絶望と痛みが生まれた。

喜びや幸せを与えてくれた大輝によって、新たな苦しみが生まれるとは思わなかった…。今後、日に日に募る恋心に苦しめられることを、この時の俺は知らない。



大輝に好きな女ができて、過ごす時間が減ることを覚悟していたが、そんな日がくることはなく、高校生になった。

［可愛い］［優しい］［憧れる］これらを口にすることはあったが、好きになることはなかったようだ。

大輝は決して女好きではなく、年頃の男子らしく、それなりに女子に興味があった。ただ、興味が好意になることはなかった為、何も変わらない日常を過ごせた。


アルという（色んな意味で）イレギュラーな存在は増えたが、高校生になっても穏やかな生活を送れた。


そのせいで、失念していた。

変化は突然訪れるものだということを。


高校三年生になると、早速進路についてのプリントを提出した。

第一希望は、地元が近く、県内で一番良い大学。

第二希望も第三希望も書かなかった。

受験は余裕で合格する。

筆記も面接も内申も申し分ないから。

推薦でも受かる。

自惚れではなく、事実だ。

放課後、担任に呼び出された。

［神谷なら、もっと上の大学を狙える。寮がある大学もある。県外だが、条件は良い］

説得されたが、答えは決まっている。

丁重にお断りした。

唯でさえ、違う大学に行く大輝とは会える回数が減るのに、県外に行ったら、もっと会えなくなる。

冗談じゃない。

そんなことになったら、気が狂う。今でも危ないのに。

…きっぱり断ったが、進路指導の教師にも説得されるようになった。

しつこい。

温厚なアルが珍しく嫌がるほど、教師たちはしつこい。

進学率の問題もあるんだろうが…煩わしいな。


新学期が始まって、一週間後、大輝の態度に違和感を覚えた。

あからさまではなく、徐々に、けれど確実に、俺から距離を置こうとしている。

元々幼なじみや親友という関係で済ますには、俺と大輝の距離は近過ぎた。

それを茶化されることもあったし、［べたべたして、気持ち悪い］と言われることもあった。

…後者を言った奴は、男女共に後悔させてやったが。

まあ、それはどうでもいい。


大輝が俺と距離を置こうとしていることに焦燥した。

（…俺の気持ちを知ったのか？）

親愛ではなく、恋情を向けられていることに気付いて、疎ましくなったのだろうか。

いや…それなら、明確に避けられるはず。

素直な大輝は隠し事が苦手だ。

気まずい相手と距離を置くという、遠回しなことはできない。

（緩やかとはいえ、大輝の態度が明らかに変化した…理由は分からない）

そういえば、アルに言われた。

大輝のことで気付いていない何かがある、と。

大輝を一番幸せにできるのは、俺だけだと思う、とも。

（…未だに、何を気付いていないのかは、謎だ）

…大輝のことは、誰よりも理解していると思っていた。

けど…。

（分からなくなった）

もしくは、理解している『つもり』だったのかもしれない。

（…大輝…）

どうせ離れてしまうなら…。

（壊してしまおうか）

現状維持―幼なじみ兼親友の関係―では、大輝を繋ぎ止めることができない。

（…早計に結論を出すべきじゃない。まだ、大丈夫）

とはいえ、時間は有限だ。

慎重且つ速やかに判断しなければ。


思い悩む俺に、大輝があることを告げた。

その言葉で、吹っ切れた。

［大輝のことが一番好き］

それが好きな人の条件なら、俺以上に適した人間はいない。

だって、そうだろう？

大輝の為なら、何でも出来る。命も惜しくない。全てを捧げる覚悟がある。

俺より、大輝を愛している人間が、どこにいる？

いるなら連れて来いよ。

じっくり話し合おう。

…大半は、醜態を晒して、逃げ出すだろうが。


（大輝…世界で一番好きだよ。いつか、姿や心が変わっても、ずっと好きだ）

何があっても、この気持ちは変わらない。

（愛してる、大輝）

幸せにすると誓う。

だから、

（俺の隣で生きてくれ）


まず、好意を示すことにした。

…大輝は手強かった。

熱っぽく見つめても、

［風邪引いてる？大丈夫？］

好意と欲情を隠さず触れても、

［くすぐったい～］

抱き締めて［好きだ］と囁いても、

［俺も好きだ］

何をしても、伝わらない…。

鈍い。

そんなところも可愛いけれど。

可愛いけど…鈍過ぎる。

恋心を押し殺すことはやめて、あからさまに好意を伝えているにも関わらず、少しも分かってもらえない。

…意識されていないことは明白だった。

当然ではある。

いきなり同性を恋愛対象として意識するのは難しい。異性愛者であるなら、尚の事。

（どんな反応をするか見たいのに。…意識すらされないなんて、話にならない）


―その後も、アプローチを続けたが、悉く（ことごとく）失敗した。

（俺のアプローチに問題があるのか、鈍感過ぎる大輝に問題があるのか…）

悶々としていたら、オススメの定食屋さんがあるから、聖も行かない？と大輝に誘われた。

二つ返事で頷いた。俺が大輝の誘いを断る訳がない。

［いらっしゃいませ。あ、大輝］

［純！聖連れてきたよ！］

［こんにちは］

（見覚えがある…。以前、口論してた人間か）

［こんにちは。会えて嬉しい。君のこと、大輝から聞いてた。カッコよくて、優しくて、色々凄い、最高の親友だって］

［純ー！シャラップ！］

［しゃらっぷ…？］

［黙れって意味］

［ん？分かった。黙るね。…ご注文は？］

［黙ってない…。暴露されないなら、いいや。俺、唐揚げ定食］

［俺も同じものを］

［唐揚げ定食お二つ。ありがとうございます。…大輝、いつもより、嬉しそう。一緒だから？］

［じゅ～ん～？ちょっと話そっか？］

［？　いいよ］

大輝が男の腕を引っ張って、奥に行った。

少しすると、若干げんなりした顔で戻ってきた。

［まさか、羞恥心がないなんて…。慶くんも大変だな…］

［大丈夫？］

［うん］

［彼と仲良いんだね］

［まあね。―話しやすくて、こう、波長が合うっていうか…なんか落ち着くんだよ］

［へぇ…］

（波長が合うんだ。へぇ…そう）

醜い嫉妬が頭をもたげる。

［ま、聖が一番だけど］

…どす黒い気持ちが一瞬で消えた。

大輝の言動で一喜一憂する様は情けないが、自分ではどうしようもない。

（俺はちょろいな…。大輝限定だが）


純は、大輝の友人として、理想の人間だった。

正しくは、俺の理想だ。

（純がいるなら、安心だ）

たとえ俺が傍にいられなくても…俺がいなくても、大丈夫だろう。

（大輝…）


大輝が好きだ。

好きで好きで堪らない。

狂気染みた愛情を抱くほどに。


…本当に愛しているなら、この気持ちは伝えず、死ぬまで隠し通すべきだと、分かっている。

知ってしまったら、嫌でも返事をしないといけなくなる。

大輝は苦悩し、悲しむと思う。

一方通行な思いは、愛する人の幼なじみ兼親友を奪うことになる…。

（だから…俺は恋心を押し殺すことにしたんだ。大輝を傷付けないように、そして、悲しませないように）

捨てることは到底できないから、押し殺すことにした。

（でも、結局…抑えきれなくなった）

俺は…やはり、間違っているのだろうか。

…そうだとしても、手遅れだ。

（無理なんだ。もう、これ以上…偽ることはできない）

…気持ちを伝えても、伝えなくても、どのみち別離は避けられない。

（それなら、はっきり伝えよう）


―来週の卒業式。

在り来り（ありきたり）だけど、イベント好きな大輝に告白するには相応しい日だ。

（大輝…。俺をどう思ってもいい。それで大輝の苦しみが軽減されるなら、嫌われても憎まれても、いいよ。でも…。どうか、これまでの日々だけは否定しないでくれ。俺たちの思い出…俺が幸せを感じられた、唯一の時間。大輝には…、大輝にだけは、否定されたくない）

（愛している。これまでも、これからも、大輝だけを）