富豪外科医は、モテモテだが結婚しない？

青夜

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専用ゴミ箱

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　お食事中の方には申し訳ない。

　うちのトイレは、よく詰まる。

　最初の頃は毎回便利屋を呼んでいた。
　しかし、本当にしょっちゅう詰まるので、うちで対策するようになった。
　便利屋から、「デオライトＳＰ」がいいのだと教えてもらう。
　普通に市販されていない、登録の手続きなどがあり、購入は面倒なものだ。
　でも、いいので使っている。

　原因は明白だ。

　子どもたちの異常な食事量に、一般の人間用に作ったトイレが対処しきれない。
　今更トイレの使い方などは教えたくもないが、そうも言ってもいられない。
　毎回大変なことになっている。

　「何度かに分けて流せ」
　「「「「はい！」」」」

　一旦詰まると、薬剤を流し、その上でエアーポンプの特殊機材で詰まりを押し出す。
　よく、スゴイ塊が崩れて出て来る。
　
　「……」

　もちろん、誰のかは分からない。
　少なくとも、俺のじゃない。

　一度、ハーが流し忘れた。
　夜中に全員を叩き起こし、誰のかを問い質し、ハーが自分だと言った。
　まあ、正直に言えばそれでいいのだが、俺はその大きさに別途驚いていた。
　俺の言いつけ通りに千切ってはいたが、太さが成人女性の腕程もあった。

　「そりゃ、詰まるよなー」

　うちのトイレはタンク式ではない。
　水道水のパイプが直接流す。
　だからタンクに溜まるのを待たずに、連続して流せる。
　そういう最新式のものにしておいて良かった。

　一階から三階まで各一か所トイレがある。
　急いでいる時には、みんなが空いているトイレに入る。
　俺は家長なので、優先されるが、それでも待つこともある。
　みんな１０分は入っている。
　出てくると、ちょっと放心した顔になってることもある。

　「ハー、大丈夫か？」
　「うん、なんかコワイくらい出た」
　「そうか」

　コワイらしい。
　幸い、うちの子で便秘になる人間はいない。
　でも、なったら大変だ。
　しばらく前から、サラダを必須にし、嫌でも食べさせている。
　便秘になったらすぐに報告するように厳命してもいる。
　いい薬がある。

　「千切り令」を発布してから、トイレが詰まることはほとんど無くなった。
　詰まる場合は、千切る前に出してしまった場合だ。
　俺はトイレのメーカーに問い合わせ、どれほどの流す性能があるのかを確認した。

　「大丈夫ですよ！　人間の最大量に対応できるように設計されてます」
　「そこをどうか詳細に！」
　「いやぁ、数値は外には出してないんですよ」
　「とっても硬くて大きいんです！」
　「そんなこと言われてもですね」
　「今度、写真送りましょうか？」
　「え、写真撮ってるんですか？」
　「いえ。でも撮らせてくれと頼めば大丈夫ですよ」
　「あ、でも、そういうのはちょっと」
　「何なら現物でも」
　「困りますって！」
　「若い女性ですが、俺の言うことは絶対なので」
　「あのですね！」

　相当なウンコマニアと思われた。
　
　俺は設計上の数値を貰い、子どもたちに万一出てしまった場合は、割箸で割って少しずつ流すように言った。
　子どもたちは真剣な顔で聞いていた。
　使った割箸は各自で庭の物置のゴミに入れることになった。
　何度かゴミ袋から割箸が飛び出し、双子が絶叫した。
　双子が泣き顔で、割箸の捨て方をみんなに頼んだ。

　努力の甲斐があり、一年くらい、トイレが詰まることが無くなった。
　
　「亜紀ちゃん、最近トイレが詰まらなくなったな」
　「ええ。詰まると大変でしたもんね」
　「おう。お前らのが逆流して、地獄だったよな」
　「アハハハハハ！」

　「二か所詰まった時には、俺も怖かったよ」
　「一階はタカさん専用になりましたもんね」
　「しょうがねぇだろう！」
　「ルーは庭でやってましたよ」
　「ほんとかよ！」
　「もう今では笑い話ですが」
　「笑えねぇよ！」

　ところが、ここ一年の間に、またよく詰まるようになった。
　俺は子どもたちを集めた。
　柳もいる。

　「お前ら！　ちゃんと千切ってるだろうなぁ！」
　「「「「「はい！」」」」」

　「じゃあ何で詰まるんだぁ！」
　「「「「「……」」」」」

　俺がやれと言ったことをやらないのは許せない。

　「二度と繰り返すんじゃねぇぞ！」
　「「「「「はい！」」」」」

　一人ずつ頭を引っぱたいた。

　詰まった。

　土曜日の夜だ。
　俺は激怒し、また子どもたちを集め、一人ずつぶん殴った。
　全員がリヴィングの隅まで吹っ飛び、折り重なった。

　「これから回収して、早乙女にＤＮＡ鑑定をやらせる！」
　「「「「「！」」」」」

　「判明した奴は覚悟しろ！」
　「「「「「はい！」」」」」

　全員の返事がいい。
　自分ではないと思っているらしい。

　俺は道具を持って、三階のトイレへ向かった。
　亜紀ちゃんにやらせる。
　薬剤を流し、エアポンプで水圧を掛ける。
　
　おかしい。

　誰かのウンコが出て来る。
　それはいい。
　でも、細かな白い破片が大量に出て来る。
　なんだ？

　亜紀ちゃんをどかし、ルーに懐中電灯を持って来るように言った。
　照らしてみると、紙の破片のようだ。
　備え付けの「緊急割箸」で摘まんでみる。
　
　「紙だな」

　今までこんなことは無かった。
　トイレットペーパーは、水溶性なので溶けてなくなるものだ。
　だから、トイレットペーパー以外の紙を流したことになる。

　「おい！　ここにトイレットペーパー以外の紙を流した奴はいるか！」

　皇紀が手を挙げた。

　「何を流した！」
　「ティッシュペーパーです！」
　「なんだと？」

　全員をリヴィングに戻し、皇紀に話させた。

　「前に、僕の部屋のティッシュペーパーを捨てようとして、お姉ちゃんがちょっと手に付いたって」
　「あ？」

　「あぁー！　皇紀のオナニーの！」
　亜紀ちゃんが叫んだ。

　「それから、使ったものをゴミ箱じゃなくてトイレに流すようにしてました」

　「「「「バカヤロー！」」」」

　皇紀は一時間以上かけてトイレを開通させた。
　その後で四人からボコボコにされた。

　その後、皇紀の「オナニー専用ゴミ箱」が部屋に置かれ、自分で物置に運ぶようにされた。
　ゴミ箱に「皇紀精液用」と明記された。
　「バッチィ」「エンガチョ」「危険☢」「栗の花」と、マジックでそれぞれが書いた。

　日曜日の朝、亜紀ちゃんが俺の部屋の掃除に来た。

　「これでトイレも安心ですね」
　「お前ら、あんまり酷いことするなよなぁ」
　「アハハハハハ！」

　亜紀ちゃんがゴミ箱を俺のベッド脇に置いた。

　「なんだ、それは？」
　「タカさん用ですよ？　あ、私がちゃんと捨てますからね！」

　「「ニャハハハハハ！」」

　二人で笑った。

　「亜紀ちゃん管理品」と書いてあった。

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