私が君と過ごした数分間

12才の出産

特別養子縁組の話を聞いてから…

何度も何度も説明をされた。

乳児院や養護施設とは違うこと。


「特別養子縁組」は…私はもう必要がないこと。


赤ちゃんを産んだらすぐにその夫婦に引き取られ、その人たちの子供になる。

戸籍上も。


私は二度と会えないし、どんな人に…
どんな夫婦に育てられるのか…

それさえも教えてもらえない。



私は…この子をちゃんと育てたくて…家族になりたくて…



でも…

赤ちゃんのことを思うと、私みたいな母親に育てられるなら…

経済的にも安定してる、そのご夫婦に託した方が幸せなのか…



何年も不妊治療をしてきて…

それでも出来なくて…


最後にたどり着いたのがここらしい。



私の子供はもうすぐ産まれる。




たった一回だったけど…

私たちは確かに愛し合って求めあって…


だからこそ、この子が出来たんだ…




その子を手放す…？

産んですぐに引き離される…？




そんなことができるはずがない。




だって…

私の中で8ヶ月も育ってきたんだ。


この子を育てたのは私だ。


離さない。

絶対に渡さない。






でも………


今の私に…


赤ちゃんにオムツを買って、最低限の物を買ってあげて、ミルクを飲ませることができるだろうか…




そんな葛藤の中…



ついに私の陣痛が始まった。



特別養子縁組の事や、私の年齢の事もあり…

予定日より早い入院のはずだったが…




私の赤ちゃんは「いま」産まれたがってる。




あの鬼畜所有の家から淡々と一人で病院へ向かった。


付き添いなど誰もいない。


母も父も、頼れる大人も。

病院から連絡が入って、少なくとも母は知ってるはずだった。

でもあの人は来なかった…




「お母さん…」


と思ってしまうのは何なんだろう…


来てくれるはずもない。


わかり切っていたことだが…


堪える…


ホルモンのバランスのせいだろうか。




でも私は一人じゃない。

君がいてくれるから…
私は頑張れるよ。


私は一人じゃない。


元気に、健康に。
私は必ず君をちゃんと産むから…



待っててね。