抱いて

わたし、悪くないもん

「わたし、悪くないもん」

「だって、わたしわるくないもん！」

口から飛び出したその言葉に、自分でも驚いた。鏡の中の自分が、まるで見知らぬ人のように感じられる。言い訳の響きが耳に残り、心臓が重くなった。

それは、幼い頃に友だちとの喧嘩で使ったような幼稚な言葉だった。まさかこの歳になって、同じセリフを吐くとは思わなかった。

全ての始まりは、同僚の浅井さんとの些細なトラブルだった。

会社で進行中のプロジェクトで、誰がミスをしたのかが問題になった。報告書に書かれたデータに誤りがあり、それが取引先に送られてしまったのだ。会議でその件が話題になると、浅井さんが冷たく私を見て言った。

「このデータ、あなたが確認したんですよね？」

確かに確認はした。けれど、間違いを作ったのは最初に入力した別のメンバーだったはずだ。私は、自分の責任ではないと思っていた。

「私は…ただ確認しただけで、入力したのは他の人です。」

その場では何とかやり過ごしたが、浅井さんの冷たい視線や他の同僚の表情が刺さるようだった。

家に帰り、ソファに沈み込んだ。テレビの音が遠く響く中で、頭の中はぐるぐると自己弁護の言葉でいっぱいになっていた。

「私のせいじゃないのに…。誰だって、最初の人がミスしたらわからないこともある。」

その言い訳が本当に正しいのか、自分でも分からなくなっていた。ただ、責任を認めたら何かが崩れそうで、必死に正当化していた。

ふと、リビングの棚に置かれた聖書が目に入った。最近読んだエレミヤ 17:9の言葉が思い出される。

「心は他の何物よりも不信実であり，必死である。だれがそれを知ることができよう。」

この言葉が頭の中で響くと同時に、胸の奥に鈍い痛みが広がった。

「わたしの心も不信実なの？」

エレミヤ書の言葉を心の中で反芻する。自分を正当化しようとする気持ちが、他の人を傷つけたり、真実を曇らせたりしているかもしれない。

次の日、会社に向かう電車の中でふと顔を上げると、窓ガラスに映る自分の姿が目に入った。昨日の「わたしわるくないもん」という言葉が何度も頭をよぎる。

会社に着くと、浅井さんが休憩室で一人コーヒーを飲んでいるのを見かけた。少し緊張しながら声をかける。

「浅井さん、少しお時間をいただけますか？」

彼女は驚いたような表情を浮かべながら、黙って頷いた。

「昨日の件なんですけど…私、確認をしたのに間違いを見落としてしまいました。それは私の責任です。」

浅井さんは少し驚いた顔をして、それから優しく微笑んだ。

「謝ってくれてありがとう。でも、あなた一人のミスではないわ。みんなでチェックするべきだったのよ。」

その言葉を聞いて、胸の中に溜まっていた重いものが少しずつ消えていくのを感じた。

その日の帰り道、私は再び聖書を開いた。今度は、エレミヤ 17:10 を読んだ。

「我エホバは心を探り，…各自にその道にしたがい，その行動の実にしたがって与えるためである。」

行動の実にしたがって報いを受ける。この言葉を深く考えたとき、自分がこれからどうあるべきかが見えてきた。間違いを認め、責任を果たすことが「正しさ」に近づく第一歩だと気づいたのだ。

帰り道の冷たい風が、頬を軽く撫でるように通り過ぎた。

「もう言い訳はやめよう。」

そう心に決めた私の足取りは、少しだけ軽かった。

終わり