ひきこもり みそ子の日常

2022/5

5/30

　朝。
　メンタルはすごく不安定。
　余裕がない。
　イライラしたり、落ち込んだり、とにかく、心身共に疲れている。
　寝不足が原因かなと思う。
　酒をたくさん飲むから、ちゃんと眠れなくて、眠たいのに眠れない。
　脳が興奮してるんだろうと。

　飲みすぎて胃が痛くなってきた。
　それでも、昨日も寂しさを忘れたいがために飲んでしまった。
　今日もわからない。

　昨日は朝二度寝した時に悪夢を見て、ずどーんと落ち込んで起きてみる。
「うわっ、今日ヤバいわ」
　と実感しつつ、とりあえずパソコンを立ち上げて、DMMでお気に入りにしてたグラドルのビデオがセールになってたから、よし、買うかと購入。
　最近イライラしてるから、金遣いが荒い。
　この前もアマゾンでタイムセールしてたからと、前々から欲しかったゲーミングチェアをポチった。
　まあ、これはいずれ買うものだったのだから、時間の問題だったか。

　コンビニに支払いに行く。
　歩いて数分のところなんだけど、休日のせいもあってか、道路が渋滞していた。
　トボトボ歩いていると、髪がボサボサなせいか、車の中のおばさんにじっと見られた。
　でも、なんとも思わなかった。 
　いつもなら視線を、怖がってるのに。
　
　考えていた。ずっと考えることに夢中だった。
　人のことを想っている間は、他人の視線なんて案外気にならないのかもしれない。

　僕は昨日のブログ内でボーくんを元カノみたいな関係とか表現してたけど、
「まああいつのためなら、いいか」
　と怒りが治まっちゃう。
　んで、
「え、あいつが元カノ？」
　なんて頭に彼の顔を思い浮かべると。
「いや、ないわ～」
　と１人歩きながら、笑ってしまう。

　確かに拒絶されたことは憤りを感じてるし、傷ついたし、振り回されて、病状も引きこもりも悪化した。
　恨んでるかと言えば、複雑なところだ。

　だけど、
　今もし
「また戻ってきていいよ」
　なんて許可がおりると想像する。

　怖いし、行きたくない。
　敵も作っただろうし、嫌われてる感じもする。

　それとはまた別に戻ったとして、持続できるだろうか？
　そして、何より僕の創作のルールである「自由であるべきだ」これが制限されてしまう。

　福祉が邪魔して創作を自由にできないから。
　コミケみたいなことしたかったり、習いたいのに、役所に怒られるからと、クリーンなものしか作れない。
　極端な話、１８禁作れない。

　振り返ると、「うーん」と唸ってしまう。
　あんまり悪く言いたくないけど、「形になってない」という答えに至る。
　いつもこの振り出しに戻る。
　だから、僕には合ってない場所なんだと思う。

　ボーくんにだけなら、別の場所で会おうと思えば会えるわけだし。
　彼が応えるかは知らないけど。

　そう思うと気が楽になる。
　帰宅して、メンタル死んでたけど、ふとパソコンで「ヒナまつり」の続きを見て、ゲラゲラ笑っていた。
　大きな声で笑うというのは、すごく大事だと思う。
　そのあと、最終話まで見て、次に選んだのは「かぐや様」。
　これも見ながら、ゲラゲラ笑って元気をもらえた。

　そして、ヒトコワシリーズ書いてみて、「気にヤン」も書けた。
　満足だ。

　今やれることをやろう。
　それだけでも充分じゃないか。

　ではまた！
　体重、９０.４キロ。