三千世界の鴉なんて殺さなくても、我々は朝を迎えられる

彼と彼女の放課後

彼と彼女の放課後＜Ⅵ＞

　そのたびに断ることに罪悪感をおぼえてはいるけれど、世界でいちばん好きで、一生一緒にいたいと考えているひとに何度も結婚を申し込まれるというのは、誰にでも経験できることではないはずだ。

　彼は毎回毎回、生徒会長に立候補したときの演説だってここまで熱がこもっていなかっただろうと思うほど熱心に口説いてくれるし、そのせいで彼との幸せな結婚生活を想像して、結婚への期待値もぐんぐん上がっていってしまう。

　いっそこのまま突き抜けて、断りたい気持ちがすっからかんになった勢いで了承してしまえたらいいのに。

「わがまま？」

　心底わからないとばかりに吐き出された四文字が素通りしていった。

　こんな浮ついた優越感に浸って、そのことにまた罪悪感を抱く負のスパイラルから、わたしはいつになったら抜け出せるの？

（……彼とわたしで意見が割れて、わたしのほうが正しかったことなんてほとんどなかったと思うし、彼の言うとおりにするのがいちばんいいのはわかってるんだけど……）
　
　本気で抜け出したいのなら、次のプロポーズを受ければいいだけだとわかっているけれど、わたしにはまだそうするわけにはいかない理由があった。

（何回もプロポーズしてほしくて断ってるわけじゃない。嬉しいけど申し訳ないし、そのたびに彼の悲しそうな顔を見るのもつらいし。でも、一回も自活したことのないまま、この先ずっと彼におんぶにだっこっていうのは…………）

　わたしの両親は幼い頃から多忙だったけれど、かといって、家のことを全部一人娘わたしに丸投げするようなことは決してなかった。

　家のなかが荒れているのなんて一度も見たことがないし、毎日、栄養素まできちんと考えられた食事が『あとは加熱し直すあたためるだけ』の状態で用意されているというのが日常風景だった。

（…………いまでこそ勉強に専念できてありがたいけど、この年までろくにお料理したことがないだけじゃなくて、お洗濯とかお掃除とかの経験がないのも実はコンプレックスだったりして……。たまにはわたしがやろうって思っても、することがないんだもんなぁ……）

「それこそ、別にわがままじゃないと思うけどな。『自分がどこまでやれるか試したい』って気持ちは、俺にだってあるし。……あるから、日本ここを離れるわけだし……」

　彼は再び、ぽつりぽつりと話し出す。
　
　カップから立ちのぼっていた湯気が消えていたおかげで、大きなフリルプレートの向こうにいる彼の表情をはっきり確認することができた。
　
　憂いを帯びた彼は、薄月のように美しかった。

　普段、みんなの前では見せない顔が当たり前のように見られることに優越感をおぼえていない……とまでは言わえないけれど、信頼の証のように感じられて誇らしい気持ちのほうが勝っていた。