【完結】ダメなのはわかってる、それでも。

責任

それから、数日が過ぎた。

依然として克之とラインなどで連絡はとりあっていたが、お互いに仕事が段々と忙しい時期に突入し、それに加えて新しく子供の習い事も始まったため、私は克之のことを考える時間が前に比べると、少なくなってきていた。

そしてそれが私にとっては、救いだった。

たとえこの先、克之と続いていく関係があるとしても、それに集中し過ぎることで、周りのことがおろそかになり、家庭や職場に悪い影響を与えてしまうような事態は、絶対に避けたかったからだ。

仕事から離れても、食事の準備、掃除に洗濯、子供の宿題の添削など、しなければならないことは毎日山積している。

物思いにふけったり読書をしたりといった、ゆっくりとした自分だけの時間は、日常の仕事が一息ついた、夜の一時間といったところ。

ただ、贅沢を言えないのは、夫もそれなりに家事をこなすこと。夫は一人暮らしの経験もあるため、大抵の家事はこなす。

料理だけはあまりしないが、掃除、洗濯、朝のゴミ捨てなど、こちらから言わなくてもサッと動く。私の動きの効率の悪さを見兼ねて、自ら動いた方が早いと、考えているのかもしれない…。

最近ではむしろ、夫の方が家事に長けているのでは…と感心してしまうほど、全ての作業の要領が良い気がする。

だから私は夫に対し、総じて大きな不満はなかったように思う。たまに浴びせられる暴言には傷付くこともあるが、やはり長年の慣れもあり、耐えられる範囲だと、なかば諦めていた。

でも最近、克之の存在が私の中で大きくなってきて、思うことがある。

もっと…夫が悪い人間であれば良かったのに…と。
　
少しの気配りが出来なかったり、言葉足らずだったり…気分屋のようなところが悪い点ではあるが、決して人格そのものを否定されるようなマイナス面は、夫には見当たらない。

だから、夫がたまに優しいときや、家族で過ごす幸せな時間に、ふと私の中に、罪悪感が生まれる…。
この夫と家族を裏切って良い理由が、いったいどこにあるのか…と。

　　　　どこまでも身勝手な女。
　　　　　　…私は自分を分析する。

自分が不倫をしてよい理由を、なんとか家庭に見出だそうとしている。自分は悪くないと…。
自分が道を外したのは、夫が、家庭が、悪いせいなんだと…自分の行動を正当化するかのように。

でもそれは違う。私にはわかっている。

人が自分の行動を、何かのせいにするのはとても簡単で、後々それが自分を守る術になるのかもしれない。

それでも、たとえそうだとしても、最終的に選択するのは自分だから…責任逃れなんてできるわけがない。人がどうであろうと、私はそう、考える。

悪いのは、私だ。
愛すべき家族がいながら、他の男性を好きになってしまった。

    　私は操られた人形じゃない。
　　
　　　誰かに強制されたわけでもなく、
　　　夫や家庭が悪いわけでもなく、
　
　　　私は私の意思で…克之と
　　　繋がろうとしている、それが全て。

　キスをして、このうえない幸せを感じた。
　
　夫のせいじゃないし、家庭のせいでもない。
　ましてや、この先にどんなことがあっても、
　克之に流された、とは、絶対に言わない。

　　責任転嫁は絶対にしない。
　　
立場をわきまえていないおかしな言い分だと言われても、世間に非難されるべき不倫だと、わかってはいても、私はこれから克之と、真剣に向き合う。

私はそう決意して、
眠る前の克之とのラインを楽しみに、今日も夜の家事をこなす。