切り裂きジャックの昔話

高校卒業後の日々と思い出話

悩み

俺は悩んでいる。
前回の話での悩みも、もちろんそうだが。。

何のためにここに居るのかが分からなくなった。

仕事をしていないし、千葉は好きでもずっと居たい程ではないし、親は大嫌いだから早く出て行きたいし。

親は誰も俺の言う事なんて聞かないで、俺のやりたい事を全部却下するし。。

自分の意見良いなって母親に言われて〇〇ときっちり言っても後でほんとにそれでいいの？って何度も何度もループループ飽きるくらいに。

俺の性格上何度もループして言われると嫌になるし、聞きたくなくなるし、話したくもなくなる。そして、俺は部屋に篭もる。

親に引きこもるな言われるけど、引きこもらせてるのは親だし、。


俺の家、矛盾が多すぎて、、。
正直、居心地は悪い方だと思う。

母親は俺を18で産んで、親に激しく叱られ、そのまま栃木で本当の父と暮らしてた。

そんな母親は栃木で3年暮らしてた。
母親の知能は極めて低い。

俺はそんな母親より頭はいい方だ。
自分で言うのはアレだけど(^.^;)

でも、そんな母親は許されて、俺はすぐに家を出させてくれない。

そりゃ、働いてないからお金少ししかないし、すぐに出ていくは無理だが、10年もこいつらと過ごしたくない。

勝手に親の縁を切ってでも、出て行きたい。
千葉から遠くへ逃げたい。

今は仕事してないし、そういう意味では自由だけど、親から自由になりたい。


母親と同じ人生は歩みたくないけど、こんな家族ごっこのような家庭で過ごしたくもない。


母親がこの間こう言った。

「他人て信用出来ないでしょ」

その言葉に正直こう思った。

「母さんの友達も？」とか「家族でも他人は他人なんだけど。俺からしたらあんたらが信用出来ないけど」って。

流石に俺言わなかったが、そう思ったし。。


読んでて(σ * ॑꒳ ॑*)σｿﾚﾅ♪って思った人も居るだろう。

信用出来ないなら、別に家から出ても良くね？なんてことも思ったりしてたらさ、軽く病みました。

現在進行形です。

てか思ったけど、前、母になんか言われて俺の事信用してないでしょって聞いたらしてない言われたんだったw

なんなら俺は小学校低学年の時から親を信用してないんだから、もういいよね？

正直、人生疲れた。
親が人間が嫌だから保育園の時死のうとした。

小学校上がっても何度も自殺しようとした。

リスカも沢山したし、自殺する時のシミュレーションばかりが膨らんで生きてきた。

俺の性格も遺伝ならば親のせい。
父親に似てるから。父親の性格が移ったんだろ。


それでも、俺が悪いのか？


思うように進むって占い師さんに何度も言われるけど、そんな事ない。

彼にも会えないし、自由にはなれないし。


追い出された方が逆にマシなんて思えてきた。
そしたら、どうしようが俺の勝手だから。


追い出されたのにその後、自由気ままに過ごして怒られることはないでしょ？

だって追い出されたんだもんね。

それで呼び止められたり、怒られたのなら俺は逆ギレする。


まぁ。とりあえず、この家に生まれたことを後悔してる。

すぐ家出ていいよって言われる人が羨ましい。


親の遺伝関係なく幸せになりたい。