世界に一つだけの花はない

悪い男

幼馴染のトオルが俺を好きなのに気づいている。俺が気づいているのをトオルも気づいている。

でも、昔から変わらないような友人のままでいる。トオルが自覚しころには、俺に異性の恋人がいたから。

正直、トオルの好意を知って、心が揺らいだ。恋人との関係が悪化していたせいもある。いや、だからこそ、かけがえない幼馴染に対し踏みだせなかった。

恋人とも、相性抜群に息の合った友人関係にあった。「異性では彼女以上によき相棒はいない」と心から思いって告白したはずが、交際しだしたら、お互いの短所ばかり目につくようになり、我慢できないで、咎めたり責めたり罵ったりしあう始末。

俺が好きになった彼女は、はじめから存在していなかったのではないか。と、今では思うほど、心が放れてしまい「交際しなければ、心置きなく笑いあえる仲のままでいられたのでは」と悔いさえする。

そう、トオルと同じ轍を踏みたくないと願うからこそ、ためらう。お互い知らんふりをして保っている均衡が、きっかけがあると崩れそうで、どうにかこうにか彼女を繋ぎとめている。まあ、そんな不純すぎる動機で関係維持できるわけがなかったのだけど。

「クリスマスはせめて、お互いをけなさないで、穏やかに過ごそう」と彼女の家でろうそく灯るディナーの席についたものを、食べおえるまで「食べれない量を買ってくるな」「片づけするのは私なんだから」と散々、愚痴を浴びせられ「なんで、ちょっとした約束も守れないんだ！」とブチ切れ。立ち上がったついでに、コートを羽織って、家からでていこうとしたら、そでを引っぱられた。

「もう電車ないでしょ！こんな時間帯に家をとびだされちゃあ、私が悪者になるじゃない！」

「行かないで」としおらしくすれば、俺だって引っこみがついたものを。と考えてしまう自分にも嫌気がさして「それはどうも！でも、トオルんちにいくから、心配すんなよ！」とつい八つ当たり。

次の瞬間、平手打ちをされ、さらに脇腹を蹴られた。半開きだったドアから、外にでると、中指を立て、引導を渡されたもので。

「トオルトオルうっさいんだよ！この腐れホモ！もう、こんな根性のひん曲がったホモなんかいならない！」

反論の余地がなかったのと、真っ向から指摘され、むしろほっとしたのとで、閉まったドアに手をかけず、背を向けて去っていった。といって、どうしたものか。電車の始発まで五時間。今月は金欠でタクシーは乗れないし、漫画喫茶とか、ここらへんにはない。

トオルの家は近くにあったとはいえ、彼女と別れたから即鞍替えというわけにいかず、そもそも、変化を望んでいないとなれば、今はもっとも顔を合わせるべきではない。とりあえず、冷えた体を温めるためにコンビニへ。

ホットのお茶と肉まんを買い、支払いをしたところで「あれ、どうしたんだ？」と入り口のほうから呼びかけ。ぎくりとして見やれば、ジャージにダウンジャケットを羽織ったトオル。

「そういや、このコンビニ行きつけだったな」と思いだすも遅し「いや、まあ」と目をそらす。が、ちょうど腫れた頬を見せてしまい、察したトオルはため息をつき「俺んちこいよ。泊めてやるから」と。

理性がぐらつきそうになったのを「ばっか、クリスマスで一晩過ごすなら、彼女んちでだろ」と笑って、やり過ごそうとしたのだが、トオルは応じない代わりに走ってきて、持ったままでいた財布をぶんどった。で、体当たりしてドアを押し開き、とんずら。

支払い済みとはいえ、財布がないことには帰れない。まさか、彼女に電車賃を借りるわけにもいかない。

買ったお茶と肉まんを放ったまま、すぐに追いかけて、暗い住宅街で鬼ごっこすることしばし、用水路にかかる橋に至ったところで、その真ん中で止まったトオルは、財布を流水に投擲。悪ふざけが過ぎるのに「お前なあ！」と詰めより、胸倉をつかもうとしたら「お前こそ、ほんと、悪い男だな！」と突きとばされた。

「聖夜の夜のおこぼれくらい、俺にくれたっていいだろ！」

夜空を裂くように怒髪天を衝きながらも、大粒の涙をこぼし「わあー！」と赤ん坊よろしく泣きわめいて。あからさまな発言をしたからに「もう俺らは終わりだ」と絶望しているのだろう。

俺にとっても、最悪な結果になったが、ひたすら涙に暮れるのを放っておけなく、手を引き抱きしめた。「やめろ！彼女がいながら！」を胸を叩くのに「別れたから」と返すも「うるさい！この悪い男が！」と泣きながら尚もじたばた。

否定も言い訳もせずに「そう、俺は悪い男だ」と応じたら、ぴたりと暴れるのをやめ「かっこつけんな、糞野郎・・・」と胸に顔を埋めて嗚咽を漏らしだした。「悪い男」と分かりきっていても、すがる手を放せないトオルが哀れでありつつ「我は悪い男」と開き直った俺も哀れなほど、救いようがなかった。