三日坊主の幸せごっこ

付かず離れず

　こちらは少し前に書いた文章です。その後急激に状況が変化しました。


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　本当に、無駄にループしている。「人恋しい」と「人が怖い」の境目で、延々と行ったり来たりしている。

　嫌われても好かれても怖い。さっきまで仲良く喋ってくれていた人も、私のこと「アイツほんと、仕事遅いくせに、すごい馴れ馴れしくずっと喋ってくるよね」なんて言ってんじゃないかとか。

　好かれたら好かれたで。距離が近すぎると、緊張状態が続いたり、人付き合いに時間を費やしたりして、「なんかリフレッシュできないな」なんて感じたり。


　一人だと、「寂しい」と泣き。人といると、疲れると言い。
　誰かと喋っても、嫌われているんじゃないかと憂鬱。
　構ってもらえると喜ぶけど、好かれたら好かれたで、勧誘されるんじゃないか、利用されるんじゃないか、告白されるんじゃないか、意見を押し付けられるんじゃないか、踏み込まれるんじゃないかと、なんだか緊張。


　何がしたいんだろう。バランスなのか。気まぐれで良いのか。でも自分から近づいておいて逃げたり、また近寄ったり。変なの。


　今日は職場の人に、用もないのにウザ絡みしてしまったかも（仕事中ではない時）。
　職場は職場であって。お友達ごっこする場所ではない。なのに私は、ろくに仕事もできないくせに、対人関係で、好かれたの嫌われたの、自意識過剰なことで悩んでばかり。すごく幼いな。

　ついうっかり、お友達みたいに思ってしまう。好きだから用もなく一緒にいてしまう。距離感おかしかったな。


　なーんか、我ながら馬鹿らしい。人への執着と、自意識過剰が凄まじい。人が好き、嫌い、好き、嫌い。矛盾しているしバランスが悪い。


　いつ誰といても、一人でいる時のようにご機嫌な人であるのが、クール（？）でカッコいいと思う。まわりに惑わされず、ベッタリせず、誰かがいてもいなくても関係ないような。一人でも寂しがらず、誰かと一緒でも、煩わしがったりせず。積極的に人に近づくわけでもなく、距離を取るわけでもない。来るもの拒まず去るもの追わず？　そういうクールな人になりたいもんだ……今のところ（憧れや理想や、やりたいことはすぐ変わる）。


　とりあえず、今日はベッタリしすぎておかしかったので、引かれたかも。もうちょい距離を取ろう。



　後日。ウザ絡みしてしまった相手の人が、めっちゃ話しかけてくださった。
　良かった、嫌われてないわ……ってでも、相手の人は男性である。

　私はまだ「性別関係なく、みんなお友達」根性が抜けないし、男女関係やら恋愛についてまったく理解していない。恋愛・結婚はやめておこうと思っている。
　ただこちらが「恋愛はしないんで～」と勝手に思ったって、世間一般の人はそういう考えじゃないわけだし、「近づく＝気がある・脈あり」アピールにしかならないような？　私の持論を展開するような機会もない。

「（リアルで）無意味に異性に近づく」って、恋をする気がないなら、やっちゃならんことだったのか？

　以前よりコミュニケーションできるようにはなってきたが、課題はあんまり変わっていないのかも……。恋愛感情や結婚願望、そのための時間感覚などが理解できていないため、勘が働かず、難しい。


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　その後はなんやかんや進展して、色々仄めかされて反応を見られています。私は現在、情緒不安定です（「男女について考える」で書いた方の話）。

　自分から近づくからこうなるんじゃないか……。気があると思われ……いや、実際私が目覚めていないだけで、これが「気がある」ということなのか。なんか観察されている気がする。

「来るもの拒まず去るもの追わず」な人になりたいって書いているけど、いや、女性が「来るもの拒まず去るもの追わず」ってのはちょっと危険なんじゃないか……。自分が女性だって意識したことあんまり無かったけど……。「来るもの拒まず去るもの追わず」はマズいような……。