うだつの上がらないエッセイ集（２）

自分でメンタル強化したいけど……まだまだ逃げモード

　メンタルを強くしたいと思っているのに、メンタルが強くならないというか、強くする方法が独りよがりで、間違っているのかもしれません。

　変な方向に耐性は付いた気がします。たとえば今この瞬間、「腐乱死体」とか「ロードキル」とかで検索し、死骸画像を見ることは可能。

　その他残虐な画像にでも耐えられるかもしれません。メンタルを強くするために（？）いつも調べているので。なんか強化法が間違っている気もするけど。


　でも批判というかダメ出しというか否定というか、何なら「自分への賞賛ではないすべての言葉」が苦手なのです。……というのは流石に極論なんですが、自分の思うこと、書いていること、要約するとそれなんだろうな～と。

　ちょっとキツく、「え～ダメじゃん」とイジられるだけで泣きそうになります。殴りかかるよりはマシですが、仕事中でもそういう反応が出そうになるのは困りもの。

「芸術を極めるための切磋琢磨」でさえ、まったくダメ。
　もうありとあらゆる方面において、精神的向上が望めません。批判が怖くなくなる方法が分からない。

「怖い」ならまだマシですが、過剰防衛か、ギャンギャン反論しそうなほど怒りが沸く場合もあります。傍目に見るとアホ or すぐキレそうな人（SNSでの印象はこっち？）or 大人しいけど何考えてるか分からない人（リアルでの態度はこっち？）に見えるかも。どうしよう……。


　どうもこうもこのザマですが。

　とりあえず今の思いを一言にまとめ、検索。
「賞賛だけが欲しい」


　はいヒット。「自己愛性パーソナリティ障害」

　……。


　異議ありー！

　人間誰しも賞賛だけが欲しくて、自分を批判してきそうな人をフルボッコにしたい衝動に駆られてしまうものなのでは！？
　……違うのか！？

　その興奮をどの程度自分の意思で抑えられるかって話なんでしょうか？
　抑え……。


　……。


　いやいや、病気（？）の素人判断は危険です。だって人間って自分を冷静に見つめられず、自分像と他者からの印象はかけ離れているものですから。

　じゃ、病院？
　いや……せっかく泣く泣く働いて貯めた微々たるお金と、せっかくの自由時間で病院……。


　病院に行けば私は心が落ち着いて、批判をどんどん聞き入れて、漫画家や小説家になれる？
　あるいは夢をすっぱりキッパリ諦める判断能力に目覚め、夢を捨ててバリバリ働ける？

　いや……ちょっと心が落ち着いても……才能が降って沸いてくるとも思えないし……夢をすっぱりキッパリ諦められるような気もしないのですが……。じゃあ一体何が変わるのか……。


　いい仕事の紹介？
　そもそも働くのが苦手だから夢を追って現実を見られないわけで……。でもその夢ってのも、本当は私が思っているような都合のいいふわふわした世界じゃなく、リアル以上にキツい世界なはずで……。


　あと、身内が何人か精神系？　脳？　心？　のアレなのですが（アレって何だ）、手続きとか書類とか何かと忙しそうなのです。過去には児童相談所に行ったり、他にもあちこち施設（？）に呼び出されたりしていたような？　障害者手帳のアレとか。

　親にはこれ以上負担かけられない。で、私一人で手続きやら何やらこなして病院通いして服薬して書類書いて支援を受けて……とかできるのか？　というと、それも無理そうなので、今は「自力で足掻く」方向でいきたいと思います。
「迷惑（or 心配）だから病院に行ってください」と言われるまでは私は健常者ポジション。というか実際「何もない」と診断されそうでもあります。程度が軽いというか、何もないことを私一人でギャーギャー言って気を引こうとしているだけなのかもしれません。

　多分、過去に障害者の身内ばっかり構われて寂しくて、そして自分はいじめられて（そう思っているけど、それも被害妄想で大袈裟に捉えていたのでは？）、誰かの気を引きたい、構ってもらいたい、もっと愛されたいという感覚が強まったのでは。

　でも私は色んな意味で、そこまできつくないはずなのです。私が勝手に寂しいだの悲しいだの友達がいないだの落ちこぼれだの言うのをやめれば良いだけの話で。ニコニコ楽しくしていれば、全部解決するのです。仕事ができなくても、「逃げだ」「甘えだ」と批判されても、笑顔でできる範囲で頑張っていれば、それで良い。自分の器の小ささを、自分だけが熟知できていれば。


　自己愛性の人は実際、人より優れた才能があるそうで。
　じゃあ私、違いますね。自分に才能がないのは薄々認めているし、自信もないはずだし。パーソナリティ障害だとしても多分別のやつ……。何でしょうねー……。

「回避性」だと逃げ回るらしく、私もリアルではよく逃げ回っていますが、私はネット弁慶で、ウェブ上では喧嘩師・荒らしだったこともあります。じゃあ回避でもなさそうな……。
　妄想性はありそうですが、実例を見ると私より他者への干渉がキツそうだし……。

　統合失調型にも共感しますが、私は誰かと仲良くなりたい願望自体は強いので（ここに関しては「関わりたい」「関わりたくない」の間でブレまくるので、最大の矛盾ポイントのような）、こっちではないような。
　演技性には、演技という言葉自体に共感はするものの、「悲劇のヒロインぶっている」と指摘された私の演技とは若干方向性が違うのか……。

　境界性にはけっこう共感しますね。しかしやはり素人判断は危険。私は思い込みが強いので、「思い込んで自分からそっち側へ寄せる」可能性もあります。


　私は子どもの頃、「高飛車」だの「お高くとまっている」だの「プライドが高い」だのと怒られることが多くて、「何が？」と思いながら一生懸命、謙虚を演じた結果、現在「私は落ちこぼれなので……」というような卑屈キャラをやっている部分もあります（現状を認めているつもり）。

　じゃあ今の態度は改良型（処世術？）であり……元はどうだったのか？


　私は元々大人だけを信頼していて（性犯罪＆お前が悪い発言されて以降、大人神話は崩壊）、小学校では同級生とほとんど話せなかったはず。たまに話しても、人から見ると変なことを言っているようで、なぜか変な空気になる or 怒られる。

　場面緘黙……でしょうか？　違うのか……。

　身内、っていうかきょうだいの方がヤバいレベルで社会不適合者だったので、私の方はケアも診断も何も……。先生からも何も言われてないし……。ってことは問題なしの健常者か……。

　いや、窓の外ぼーっと見ていて、先生に机ごと教室の外に放り出された気はするけど……。あのときの狼狽ぶりがいじめのきっかけか？（疑り深い）


　今も「アンタ障害あるんとちゃいます？」とか面と向かって言われたことはありません。が、新人さん経由で、職場で何らかの噂が流れていそうな気配は感じました。なんか妙に皆様優しくしてくださるようになったので、ここは「好き勝手言いやがって」と恨むのではなく「配慮していただいてありがたい」と感謝すべきポイントです。


　自分のメンタル強くしたいのは山々ですが、病院で治るとも思えないというか、手続きや通院で忙殺されそう。今はせっかく電車に乗らずに済んでいるのに、電車通院とかすることになって、チカンや変な人に遭ったりしたら、かえってまた騒ぐ原因になるかも。

　治って大金持ちになれるなら行きたいですが、治ってもたかが知れている……。身内も障がい認定されてもずーっと性格悪いままだし……。

　私も元の性格も元の才能もないし……。元ってなんだ？


　じゃ、どうしましょう。


　結論、どうにもならなさそうです。私は批判を聞き入れる強さもなく、向上もせず、とりあえず年を取り……。何も変わらなさそう。

　これで素晴らしい芸術性でもあれば良かったのに。才能ないって切ないですね。
　……いや、自力で乗り越えたら、芸術的センスとして昇華させられる可能性もある……のか？

　そもそもやっぱり、私一人でギャーギャー騒いでいるだけで、実は何もないのでしょう。