拝啓 私のことが大嫌いな旦那様。あなたがほんとうに愛する私の双子の姉との仲を取り持ちますので、もう私とは離縁してください

2．

　姉のオードリーとわたしは、二卵性双生児である。

　姉は美しくて気高く、背が高くて最高のプロポーション。性格は、やさしくて気遣い抜群で聡明で社交的で積極的。さらには、前向きで努力家でもある。彼女は、ありとあらゆる長所を供えている。　

　一方、妹のわたしは姉とはまったく異なる。姉とは、外見も内面もまったく違う。

　双生児でありながら、これだけ違うといっそ清々しい。年齢の離れた姉妹でさえ、ここまで違うことはないかもしれない。姉とわたしの共通点は、同じ性別で同じ親だということくらい。

　外見内面ともに完璧なのが姉。外見内面ともにダメダメなのがわたし。

　しかし、わたしは知っている。そんな完璧な姉にもダメなところがあるということを。

　とはいえ、両親や世間には姉のダメなところも可愛く見えるみたい。

　だれもが完璧な姉のイメージに暗示にかかっているのだ。

　ダメな部分もよく見せる、という暗示に。

　それはともかく、わたしはそんな完璧な姉をいつも遠くから眺めていた。けっしてそばには近づかず、そっと見守っていた。

　わたしのような「残りカス」が側にいたら、姉に迷惑をかけてしまう。

　そう。世間からすれば、わたしはまさしく「残りカス」。姉にいいところを全部持っていかれた、どうでもいい存在。

　産まれてからずっとチヤホヤされ、尊ばれ、頼りにされ、大切にされてきた姉と対極をなすわたしは、両親にさえ「残りカス」や「余りもの」や「どうでもいい存在」と思われている。両親だけではない。姉からも。そして、世間からも。

　いつも視線が痛い。痛すぎる。蔑すまれ、ないがしろにされてきた。

　わたしは、そのような中で生きてきた。

　結果、すっかりひねくれ、いじけ、ひがみっぽくなった。

　よりいっそうダメになってしまった。

　だれかのせいにするつもりはない。結局はわたし自身の弱さによるものだから。なににたいしても臆病だから。

　姉のせいにすることなど、けっしてない。

　たとえわたし以外の人には完璧な姉が、わたしにだけはひどい姉だとしても……。